Mère indigne : l'anti blog cul-cul des mères de famille gagas

Il fait beau aujourd'hui, les mères parfaites font leur ménage de printemps, ici je n'ai toujours pas débarrassé la table alors qu'il est 14h45, et au lieu de prendre mon balai en main, j'ai pris un paquet de cookies et la souris du PC (mais je fais gaffe à pas mettre de miettes entre les touches du clavier, j'ai mes limites.)

En guise de ménage de Printemps, je vais soulager ma conscience de quelques petits pêchés, et comme je ne fréquente pas les confessionnals (ou les confessionnaux, je sais pas), et ben c'est toi lectrice(teur !) qui va me servir de chiotte. Te voilà ravi(e), n'est-ce pas ?

Alors j'avoue, il m'est arrivée, dans ma vie de Mère Indigne :

- d'avoir menti sur son âge pour continuer à bénéficier d'entrées gratuites à la piscine.

- de ne pas donner à mon fils de bain pendant 5 jours d'affilée.

- d'avoir complètement oublié de lui couper les ongles de pied pendant plusieurs jours (ou semaines ?), et de m'en rendre compte seulement quand le gnome m'a dit qu'il avait trop mal aux orteils pour mettre ses chaussures.

- d'avoir roulé en voiture avec la musique A FOND pour couvrir ses hurlements.


- d'avoir éclaté de rire alors qu'il venait de se prendre une gamelle. 

- de planquer des jouets pour ne pas qu'il me casse les oreilles avec. Idem avec des CD nazes de comptines et de chansonnettes.

- d'avoir bouffé des tas de bonbons qui lui étaient destinés (c'est pas bon pour les dents, pis y'a de la gélatine de porc dedans, d'abord !)

- de l'avoir allaité en partie pour avoir de gros seins pendant quelques mois.

- d'emmener le gnome chez la Nounou avec de la merde dans sa couche, parce-que je n'avais pas le temps (l'envie) de le changer, et de mentir à mon arrivée "Oh ! C'est embêtant, il a fait caca pendant le trajet ! Allez, à ce soir !"


Bon voilà, maintenant ça va mieux,  c'est avec l'esprit serein que je vais pouvoir me présenter aux elections municipales de mon bled ( bon, t'affole pas, je suis en fin de liste, vu que je déménage dans 2 mois, j'espère ne pas me faire élire ! Par contre ma collègue Bab a ses chances, si toutefois les habitants du village virent tous leur cuti vers la gauche alternative)
Sur ce, je vais à mon premier "meeting de campagne" mais chez les babos écolos on appelle ça une "un forum d'échange d'idées" ... en plus j'emmène le gnome, il paraît que la marmaille c'est tendance dans mon parti. Ils vont peut être changer d'avis en voyant l'échantillon que je leur ramène ...

Le gnome a eu 3 ans hier, ça y est, ce n'est plus un bébé ni un bambin, mais un garçon, un vrai de vrai. Plus de biberons depuis longtemps, plus de couches (sauf la nuit), bientôt plus de petit lit, et peut être plus de sieste.

Plus de sieste ?!?




aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh !!!!!



L'HORREUR !

Mais comment vais-je faire sans ma pause syndicale de la mi-journée ??? Je ne pourrais jamais tenir toute une journée en présence d'un mini-agent des RG qui me presse de questions, me soumettant à une terrible torture psychologique.
"Mamaaaaaan ? Pourquoi tu vas là ? Pourquoi tu fais ça, dis, hein ? Pourquoi tu dis ça ? Pourquoi tu soupires là ? Hein ? Dis ? Pourquoi ? "

Comment tenir une journée entière avec les idées fixes du gnome ? "Mamaaaan ? Il fait beau hein ? On peut faire du vélo hein ? Du vélo  rouge ? Hein on peut faire du vélo ? Du vélo avec des petites roues. Hein ? Oui ?Du vélo sur la route, hein on peut ?."

Une journée avec des conversations passionnantes : "Mamaaaaaan, pourquoi le camion il fait brrrr et la voiture elle fait vroum ? Et la moto, pourquoi elle fait niaoum ? C'était quoi comme moto qu'est passée ? Une kazawaki ? Ou une Marley-Avidson ? C'est quoi que tu préfères comme moto ? Et quelle couleur ?"

Je ne pourrais pas passer une journée entière à m'inquiéter au moindre silence, synonyme d'une activité passionnante comme le tartinage de crème hydratante sur Nounours, ou la dégustation de cornichons périmés depuis 1997.

J'ai besoin de ma coupure, où le calme règne sur la maison; où je peux boire un petit café avec une grosse tablette de chocolat, sans entendre "dis je peux avoir petit bout, hein ? dis, s'il te plaît  ! Un gros bout même ! Oh oui, un gros bout même ! Dis, s'il te plaît !" Suivi de la litanie "pourquoi j'ai pas eu un gros bouuuuut ! Je veux un gros bouuuuuuuut !"

C'est clair, sans la coupure sieste, je vais finir par ressembler à ça :




ou alors, deuxième option, à ça :





je ne sais pas quelle est la pire option ...

Le tonton du gnome, il n'a pas d'enfant. La tata du gnome, elle a pas d'enfant non plus. Et des fois c'est très embêtant. Tonton et Tata ne sont pas en couple, l'un est le frère du Père Indigne, l'autre c'est ma soeur. Ils ne se ressemblent pas du tout (tonton est plutôt "baba-écolo-alter mondialiste", tata est plutôt "rienafoutiste" à tendance égocentrique.).
Mais Tonton et Tata se rejoignent sur un point : les cadeaux pourris. Pas pourris pour le gnome, mais pourris pour mes tympans, pour mon bien être, pour ma santé mentale. 

Tonton, dans son élan "citoyen du monde qui ouvre son neveu a de nouvelles cultures"  a commencé par offrir au gnome un bâton de pluie, pour l'apaiser. Un mètre vingt de long quand même. C'est beau, ça fait un joli son, mais bon c'est un poil dangereux quand son usage est détourné en sabre laser.
Après il y a eu la sanza (tu sais pas ce que c'est ?  espèce d'inculte ! tiens clique là ) , ça fait un joli son, c'est cool.
Ensuite, beaucoup, mais alors beaucoup moins cool, il y a eu, en vrac et pas dans l'ordre : le tambourin, les maracas, la flûte à piston, le kazoo, le xylophone, la guitare ...
Et là, alors que le troisième anniversaire du gnome arrive à grands pas, je viens d'éviter une catastrophe, un coup de fil de ma belle-mère m'a fait part d'un projet de xylophone ...
"Mais il a DEJA un xylophone !!!
- Oui mais c'est un xylophone de bébé, Tonton veut lui offrir un vrai, qui a un bon son, avec lequel on fait de vraies mélodies.
- Non mais c'est pas une bonne idée, il ne joue pas avec, ça ne l'interesse pas (gros mensonge, mais c'est mes tympans d'abord, merde !)"

Pfff, un vrai xylophone, n'importe quoi, le gnome va taper dessus sans se soucier des notes, et puis quitte à en faire un zicos, je préfèrerais qu'il se tourne vers un autre instrument. Non parce-que le xylophone,ben ça n'ouvre pas beaucoup de perspectives de carrière. à part pour faire le jingle du jeu des 1000 francs (pardon, 1000 euros).

La Tata, elle fait dans un autre genre. Il y a eu le camion de pompiers avec sirème à l'américaine (Ouiiiiiaaaannn au lieu de pin-pon), et bruits de moteur. Puis le dinosaure avec les yeux qui s'allument et un bruit d'enfer. Celui-là a fait tellement peur au gnome que ça fait un an qu'il est planqué dans un placard et que seul le mot "dinosaure" lui fait trembler le menton. et puis y'a les jeux electroniques qui sont sensés te rendre intelligent. Alors là j'ai comme un gros doute. Le gnome n'a accroché que sur la page interactive ou l'on appuie sur la photo d'un bébé et l'on entend comme un prout. J'en conclus qu'un coussin péteur aurait été moins cher et tout aussi efficace.

Moi j'attends mon heure, quand ces deux là auront des enfants, ma vengeance sera terrible : j'ai déjà répéré un marteau-piqueur miniature pour mon futur neveu, et un micro-karaoké pour ma future nièce.

Ce billet m'est inspiré par les aventures d'une copine qui se reconnaîtra, et qui a le courage de s'investir dans une APE (association de parents d'élèves, pour celles qui n'ont pas le don de maîtriser le jargon scolaire.)

Quand je vois la galère qu'être membre de l'association des parents d'élèves représente, je sais d'ores et déjà que je vais être totalement indigne sur ce coup là, et laisser mes consoeurs en congé parental s'étriper entre elles pour savoir à quelle date aura lieu la kermesse, et si le vide-grenier se fera à la salle des sports ou à la maison des associations.

Si vous n'aimez pas les conflits, si vous ne supportez pas les grandes gueules qui veulent toujours avoir raison, si vous êtes vous même une grande gueule, si les nanas qui parlent à tors et à travers des prouesses de leur rejetons vous filent des boutons ... ne mettez pas les pieds à l'APE.

En général, on vous invite à la réunion de rentrée, pour vous présenter les projets de l'association, les actions, et vous offrir un pot de l'amitié.
Déjà, vous n'êtes que 3 pelés, 2 tondus, donc plutôt que de vous présenter quoique ce soit on vous enrôle de force, parce qu'il faut un trésorier et une secrétaire sinon plus de projets, et plus de sous pour l'école. Ensuite, si vous avez fait le déplacement pour vous taper une bonne binouze à l'oeil, ben c'est râpé, car pour toute boisson il y a du Fanto et du Coco Colo  (variantes discount de boissons célèbres), le tout sans bulles, car ce sont les restes de la kermesse de l'été dernier.
Et puis ce pot n'a d'amitié que le nom, car vous voyez bien que les personnes présentes sont scindées en deux clans qui s'observent du coin de l'oeil mais ne se parlent pas. 

Comme on vous a mis de force dans le rôle de secrétaire, vous devez vous taper des réunions à n'en plus finir. Réunions où l'on débat de la date du repas moules-frites, qui pose problème car le club de foot organise un cochon grillé la veille, alors vous comprenez ça fait beaucoup sur un week-end. Oui mais le week-end suivant le traiteur n'est pas disponible.
Oui mais moules-frites, ça marche pas bien, la soirée couscous de 2002 avait fait un score record ! Pourquoi on referait pas du couscous ? 
Et puis faudrait faire un menu végétarien, non ? 
Oui mais moules-frite, on le propose depuis 1998, mais c'était toujours refusé par cette pouffe de Josiane, mais maintenant que son petit dernier est en 6e on peut enfin faire ce qu'on veut, alors ce sera moules-frites, b*rdel !
Mais moules-frites ça fait du 12 euros la part, c'est trop cher !
Mais c'est pour leur gosses, y peuvent payer ça, les autres parents !
C'est sûr, toi 12 euros, avec ce que gagne ton mari, tu peux les sortir ...
Quoi mon mari ???? D'abord si le tien picolait pas tant hein, tu les aurais les 12 euros !

Là je vous ai fait l'engueulade, cash, telle qu'on la voit dans nos campagnes reculées du Finistère. Apparemment, dans les grandes villes, ça se fritte par mail et par MSN. Avec de petites piques bien senties qui commencent gentiment par "je ne comprends pas pourquoi Mme Laporte persiste à suggérer de faire une soirée moules-frites alors que nous avions convenu d'un menu couscous. ..."
Puis vient l'accusation sournoise : "Aurait-elle quelquechose contre ce plat d'origine maghrébine ?" 

Puis un mail de réponse : " Je ne comprends pas pourquoi Mme Lafenêtre m'agresse dans ses messages. Il me semble que nous avions voté en réunion pour un menu moules-frites, mais comme à son habitude, Mme Lafenêtre n'en tient pas compte et me désigne comme bouc émissaire. Serait-elle jalouse des résultats de mes enfants ?"

Finalement vous apprenez par Mme Dupont, qui fait partie de l'assoce depuis 6 ans, que le noeud du problème est la kermesse de 2003, où Mme Laporte voulait que les parents fassent un sketche des Inconnus devant toute l'école, et que Mme Lafenêtre a menacé d'appeler SOS racisme si elle osait faire "n'golo n'golo dans la case" devant tout le village.
Depuis c'est la guerre froide entre ces deux-là, elles ne sont jamais d'accord sur rien, et toutes les réunions tournent au règlement de compte.

Moi, les parents d'élèves, j'en vois assez dans mon métier, merci bien; pas envie de me fritter avec ceux de l'école du gnome. Bon, je ne suis pas complètement sauvage, s'il faut faire un gâteau par ci par là, ou installer des tables et des chaises pour un repas, je veux bien. Mais sans plus. Alors chapeau bas à celles et ceux qui parviennent à récolter de l'argent pour les écoles, parce qu'il ne faut pas se voiler la face, c'est pas avec le budget que donne la mairie (quoique ça dépend des mairies) qu'on peut réaliser de beaux projets.



et sinon pour clore le suspense lié à mon utérus ... mon cycle a repris son cours ce matin, comme quoi j'ai bien fait de pas claquer 10 euros dans un test, on n'a plus de sous à gaspiller maintenant qu'on achète une maison !

Sans contrefaçon, le gnome est un garçon. Il s'interresse à tout engin motorisé, sait faire la différence entre un tracteur John Deere et un Massey-Ferguson. Il fait des commentaires sur la qualité de ses pets et son premier réflexe en se levant le matin est de se gratter l'entrejambe.
Mais le gnome a aussi un côté féminin qu'il assume totalement et sans complexe. Il est très intéressé par les crèmes en tout genre qui peuplent ma salle de bain, et se tartine à la moindre occasion "passque moi va avoir la peau douce et qui sent bon" , il voudrait mettre des barrettes et des élastiques dans ses cheveux, mais avec 17 mm de poil sur le caillou, ce n'est pas gagné.
Il aime tellement se mettre du rouge à lèvres qu'il en a déjà dévoré un tube.
Dans les magasins de fringues, il décroche les robes les plus cul-cul des portants, et vient me voir, les bras chargés de frous-frous roses, en me demandant "pourquoi tu m'achètes pas ça ?"
Comme je suis une mère tout à fait tolérante, que je suis politiquement correcte jusqu'au bout des ongles, il va de soi que je ne recadre pas les élans de mon fils à coup de "Non, ça c'est pour les lopettes, toi t'es pas une tafiole !"  je suis à la lettre les préceptes de mes gourous (Dolto-Rufo-Martino-Zazzo ... ) , je respecte les goûts de mon fils, et blablabla et blablabla.
N'empêche que ... la robe à frou-frou, je ne lui ai pas achetée, le rouge à lèvres, je me suis dépêchée de le débarbouiller, et puis je n'ai pas accepté de mettre du vernis sur les ongles du gnome, même ceux des pieds.
Par contre j'ai consenti à ce que le gnome emmène un sac à main rose en ville, sac qui a servi à transporter son petit stick pour les lèvres ... et des petites voitures, ouf, l'honneur était sauf. Mais le regard amusé des passants ne m'a pas encouragé à renouveler l'expérience, cela dit, ce n'est pas tant le sac que les réflexions du gnome qui font rire les passants, c'est sûr qu'un petit machin de même pas un mètre de haut qui sort délicatement son stick pour les lèvres de son sac, se tartine soigneusement les lèvres, avec le peti "smack" à la fin pour bien le répartir et qui s'adresse à un parfait inconnu pour lui dire "ah ! moi j'ai fait un gros prout, ça fait du bien hein ?"  ça prête à sourire.