Mère indigne : l'anti blog cul-cul des mères de famille gagas

Permettez-moi de parler au nom de mon gnome, qui du haut de ses 3 ans-moins-un-mois excelle dans une discipline pourtant complexe : l'esquivo-remontrance, ou l'art d'éviter de se faire gronder en embobinant son entourage par d'habiles stratagèmes ...

Le gnome perfide a développpé tout un assortiment d'astuces pour se tirer des situations les plus scabreuses avec le moins de dommages possibles :

n°1 : l'appel à la rescousse d'un ami imaginaire. "C'est pas moi, c'est Mouk !". Cette technique présente l'inconvénient majeur de ne fonctionner qu'une seule fois, où Mère Indigne, prise de court, éclate de rire devant tant d'ingéniosité et de naïveté mêlées. Bizarrement, cette technique a ensuite le chic d'agacer Mère indigne au plus haut point.

n°2 : "Papa a dit que je peux"  fonctionne moyennement, car Papa est rarement présent au moment de la bêtise, donc c'est peu crédible. Et la Mère Indigne n'est pas dupe, elle ne croit pas que le Père Indigne ait pu autoriser le maniement du couteau à pain super tranchant.

n°3 : Le regard de chien battu, avec tremblement du menton et yeux larmoyants. Technique qui fonctionne à merveille auprès des grands-parents, et qui peut même rapporter un bonbon alors qu'on vient de faire une bêtise ! Le top ! Malheureusement, n'a pas d'effet sur la Mère Indigne.

n°4 : Idem que la technique n°3, avec en plus un discours de repentance : "S'il te plaît Maman, toi t'es pas fâchée, hein ? Moi je ferais plus, moi suis triste que tu grondes. Moi veux un câlin." A fonctionné jusqu'au jour où Mère Indigne a fait un câlin au gnome devant le miroir de la salle de bain, et a vu son regard mauvais et le sourire satisfait d'avoir arnaqué sa mère en beauté.

Ce midi, donc, aucune de ces astuces ne m'a attendri lorsque je me suis retrouvée avec du café bouillant me brûlant les cuisses, alors que j'avais expressément demandé au gnome de jouer un peu plus loin et de faire attention à ma tasse.
Pendant qu'il était au coin, et que de mon côté je me tartinais allègrement de pommade tout en me demandant quel vêtement j'allais pouvoir supporter sur mes cloques naissantes (horreur, je ne peux porter que mon jogging immonde dont je parle là ) le gnome a mis au point un scénario de réconciliation. Aussitôt sa punition levée, il est allé chercher sa mallette de docteur, et m'a dit d'un air grave : "attends, moi vais te soigner maman, t'auras plus de bobo" Et alors que je commençais à fondre et que je disais à mon futur medecin préféré que j'avais mal aux cuisses ... OUAILLE !!! Le gnome m'a achevé en me tapant sur les cloques avec son thermomètre en plastique. "Tiens Maman ! Ca va te soigner !" qu'il disait !

La seule astuce pour que je lui pardonne : faire une très looooooongue sieste cette après-midi !

Y'a des jours comme ça où je me demande ce que j'ai bien pu faire (ou ne pas faire) à ce foutu bon Dieu à la noix, pour mériter tant de honte ! Je savais que dès que le gnome allait parler, j'étais bonne pour endurer de grands moments de solitude (que j'aime bien vous faire partager d'ailleurs) ... mais là, j'ai décroché le ponpon !
J'écris encore sous le coup de l'émotion, mais j'espère que vous allez comprendre le déroulement de cette terrible après-midi...

Nous avions rendez-vous à 16h chez le toubib, (encore ces sales microbes hivernaux) , et comme l'attente est souvent longue avant la consultation, j'ai eu un éclair de génie, et j'ai proposé au gnome de se faire un petit sac à dos pour l'occuper un peu. 

"tu mets ce que tu veux dedans" que je lui ai dit, "des voitures, des camions ..." le gnome était bien content, et je l'entendais mettre tout un tas de trucs dans son sac, bling, gling !

"attention, c'est toi qui porte le sac, il ne faut pas que ça soit trop lourd !
-non maman !
-et tu prends un goûter aussi.
- je peux prendre un biscuit ? 
-oui, et prends une petite bouteille d'eau.
-super !"

C'était presque un moment Ricoré, le gnome était heureux, j'étais heureuse pour lui, tout allait bien. J'étais même fière de moi, je prévoyais tout, quelle bonne mère.

Bonne mère tu parles ! Arrivés dans la salle d'attente, le gnome me dit "je peux ouvrir mon sac ?"
"-oui Bilou.
-Je peux sortir mon goûter ?
-oui."

Et là, le regard attendri de toute la salle d'attente s'est mué en regard horrifié lorsque le gnome a sorti une canette de bière, en déclamant "Ca, c'est mon goûter !"

Oh my god !!!!

Et bien sûr, j'avais beau essayer de sauver la face en disant
"mais chéri, où as-tu trouvé ça ? Tu as fouillé dans les placards, c'est pas bien tu sais ?" , le mal était fait, et le gnome n'allait pas s'arréter là, il a enfoncé le clou en criant
"Je veux goûter de la bièèèère ! Comme Papa et comme Maman ! Moi suis grand, moi !"

C'est bizarre comme toute la salle d'attente était absorbée par les vieux magazines qui traînent depuis des siècles sur la table basse.

Ah et puis bien sûr, le gnome en a remis une couche auprès du toubib "moi j'ai pris une bouteille de bière pour mon goûter ! moi suis grand !"

L'hiver arrive avec son tourbillon de microbes, saletés que je récupère à l'école ou que le gnome attrappe à la garderie, et qui nous font des nez coulants depuis plus d'un mois.
Remarquez, j'ai énormément de chance, car nous sommes pour le moment épargnés par la gastro (en vous écrivant ces lignes je suis en train de me signer avec une patte de Korrigan tout en embrassant mon grigri en poil de barbe de Merlin, histoire de conjurer le sort.).
Le nez qui coule chez un gnome, c'est une plaie. Le gnome ne sait pas se moucher, enfin si, il sait, mais il n'en voit pas l'intérêt. Il se promène donc avec deux mèches jaunes sous les narines, qu'il essuie d'un revers de la manche si elles sont trop longues et qu'elles menacent de tomber sur ses petites voitures.
Je me promène donc en permanence avec une boîte de mouchoirs sous la main, et dès que je peux, j'en plaque un sur le nez du gnome en ordonnant "souffle !" Depuis quelques mois, le gnome souffle par le nez, ce qui n'était pas gagné d'avance. Par contre il a tendance à tourner la tête d'un geste rageur, en me laissant dans la main une traînée gluante.
Afin de dégager les sinus de mon petit morveux, j'essaie de faire comme le docteur a dit : des lavages de nez au sérum physiologique. Sauf qu'à deuzantroisquarts, le lavage de nez relève du combat de catch, combat dont je sors rarement gagnante.
D'abord il y a la course poursuite pour attraper le gnome qui m'a vu remplir ma pipette de sérum, et qui sait ce qui l'attend. Il trouve évidemment le moyen de se mettre hors de portée  (entre le buffet et le mur, par exemple). Lorsque, après moultes chantages, tractations et menaces en tout genre ("tu le vois le téléphone, Bilou ? Et ben moi, j'ai la ligne directe du bureau des commandes du Père Noël, et il me suffit d'appuyer sur ce bouton pour changer ton tracteur à pédales en un container de sérum phy ..." ) le gnome consent enfin à se laisser embarquer dans sa chambre, le combat au corps à corps commence.
Il faut réussir à plaquer le morveux en position allongée tout en évitant de se prendre un coup de pied dans la poitrine (parce-que oui, même quand on fait du 85 AA, ça fait mal !), ensuite, il faut trouver LA prise qui permet de maintenir les bras et la tête.
Et puis il y a les recommandations sur l'angle d'inclinaison de la tête pour que le sérum phy nettoie bien les sinus, mais arrivé à ce stade, je m'en fous, je veux juste vider cette saloperie de pipette au plus vite, avant que le gnome ne m'explose les tympans et m'arrache un oeil avec une de ses mains qui s'est libérée de ma prise.
Evidemment, les 3/4 du sérum n'atteignent pas leur cible et coulent sur les joues du gnome, qui miraculeusement s'est calmé instantanément à la vue des granules homéopathiques que j'approche de sa bouche.
Alors là aussi, les granules, j'en ai ma claque ! La toubib m'en a prescrit au cas où ça coule jaune, au cas où ça coule transparent, au cas où y'a des éternuements, des bouchons ...
Bref, j'ai à peu près cinquante sortes de granules possibles, et évidemment quand tu donnes une dose parce-que ça coule jaune, 5 min après ça coule transparent, alors tu changes de granules, pis ça redevient jaune.
Puis des fois c'est entre le jaune et le transparent, alors t'hésites, du coup tu donnes un peu de tout, au pif.
Pis t'as des conversations passionnantes avec ton Homme : 
- tu la trouves comment sa morve ? C'est plutôt jaune irritant ou jaune aqueux ?
- chépas, c'est jaune quoi !
- oui mais c'est plutôt épais ou pas ? Parce que si c'est épais je lui donne du "pulsatilla" sinon c'est plutôt "alium cépa"
- t'as qu'à lui donner les deux.
-tu trouves qu'il éternue beaucoup toi ? Je devrais peut être lui rajouter du "Nux vomica" non ?
- si tu veux.
- ah ben regardes ! Ca tire plus sur le jaune là, c'est plutôt blanc non ?

 Une fois le gnome couché, voilà qu'il tousse. Alors j'hésite : sirop ou pas sirop ? C'est plutôt gras ou sec ? Peut être un suppo ? Ou un petit coup de diffuseur d'huiles essentielles ... mais lesquelles ?

Puis il y a le coup de fil de Mémé indigne, celui là il m'achève 

" oui mémé ça va, oh juste le nez qui coule ...
- il a de la température ?
- ché pas, j'lui ai pas greffé un thermomètre au trou de balle.
- Quoiiiii ? Tu lui a pas pris sa température ? Est-ce qu'il a beaucoup de glaires.
- Oh Mémé, on vient de sortir de table là.
- Si c'est des glaires jaunes, il lui faut des antibiotiques, hein ! Et puis est-ce qu'il mange bien ? Il lui faut de la viande rouge, hein, du bon steak, pour les forces !"

et Mémé conclut son coup de fil par un magistral "de toutes façons te bile pas, demain j'allume un cierge à la Chapelle St Jean !"

Nous voilà donc sauvés !

Ce matin, je n'ai rien de mieux à te raconter que la nuit pourrie que je viens de passer. Tout avait plutôt bien démarré pourtant : j'étais gavée d'antibiotiques et d'analgésiques (parce-que je me tape une pyélonéphrite, figure toi), j'étais dans les bras de mon Homme et je sombrais doucement dans un sommeil réparateur, quand j'ai cru entendre un petit couinement.
Dans un mouvement réflexe, j'ai remonté la couette sur mes oreilles et je me suis un peu plus enfoncée dans mon lit. Puis, mon cerveau s'est brusquement remis à fonctionner : et si le couinement venait du gnome ? Je tends alors l'oreille. Je n'entends que le souffle de mon homme dans ma nuque, tiens, il souffle fort ce soir, on dirait un buffle, rha et puis il m'empêche d'entendre un éventuel couinement. Je m'éloigne donc un peu, et je mets mes oreilles bioniques en marche. En effet, j'entends bien un faible petit ouiiin, mais alors très faible.
Là mon cerveau passe en deuxième vitesse : qu'est-ce que je fais ? Si le gnome avait vraiment un souci, il braillerait franco, donc je peux rester au chaud. Oui, mais s'il est tellement faible ou malade qu'il ne peut pas plus qu'un couinement pour m'appeler, il faudrait que je me bouge le gras pour aller le voir non ? Oui mais si c'est rien, je vais le réveiller pour de bon, et là pour le rendormir, walou. Oui mais là de toute façon je ne dors plus, j'ai même plus du tout envie de dormir, je suis fraîche comme la rosée ... oui mais je resterais bien au chaud sous la couette parce-que ça caille dans le couloir.
Tu l'auras compris, après toutes ces tergiversations, le couinement avait cessé. Mais moi, plutôt que de me rendormir illico, je me suis dit : argh, il couine plus le con ! C'est qu'il mort ! Donc je me suis levée d'un bond, j'ai traversé la chambre en un flash (enfin un flash qui se tamponne dans la commode, faisant surgir un gné ? du fond du lit ou gît mon Homme), je déboule en trombe dans la chambre du gnome, qui ouvre doucement les yeux et me dit "Ca y est, on peut ouvrir le calendrirer Maman ?" 
-Non Bilou, c'est pas l'heure, maman voulait voir si tu dormais bien.
- ça y est, j'ai fini dodo moi !
- Non, il faut dormir encore un peu, c'est la nuit.
- mais je veux plus dormiiiiir !!!"
Bon, je te passe l'heure qui a suivi, hein, tu vois le topo. Disons qu'à trois heures du mat' la maison est à nouveau silencieuse, je sombre doucement dans le sommeil ...
ouinnn
Oh nom de diou ! Me revoilà assise sur mon lit à écouter ... je me rapproche de mon Homme :
grumpf, pfffff, ouinnnn, grumpf , pffff, ouiiiiinnnn, grumpf, pffffff, ouinnnn

Ca y est, je la tiens la responsable de ma nuit de merde ! La narine droite du Père Indigne !

Et figure toi que plutôt que d'éclater le nez de mon homme à coups de tatane, j'ai pris sur moi, et je me suis rendormie avec le traversin bien plaqué sur les oreilles, et j'ai eu l'élégance de ne même pas aborder le sujet au petit dej. 

Elle est pas sympa la mère Indigne ?

Vu que le gnome n'est pas là cet après-midi et que je suis seule, j'ai décidé de profiter de la vie ... 

Non, je ne me suis pas enfilée un pot de nutella sous ma couette en matant des sites chauds.

J'ai trié mes fringues dans mon armoire. Sympa comme après-midi, hein ? Ca faisait trois ans que j'entassais des habits : été, hiver, automne mélangés (en même temps dans le Finistère, t'es toujours en automne), j'avais même ma vieille combi de ski qui cohabitait avec des jeans de grossesse et un vieux t-shirt puant la bière, relique du festival des Vieilles Charrues édition 1999.

Et puis paf, je suis tombé sur mes soutifs d'allaitement. Trois soutifs gris, moches et ratatinés, mais qui m'ont fait presque pleurer.

Dire que j'arrivais à remplir ces trucs avec ma poitrine !!! Même que lors des montées de lait mes seins débordaient sur les côtés ! Dire qu'à cette époque mon sein droit et mon sein gauche pouvaient se toucher sans l'artifice d'une saloperie de Wanderbra.

Je suis restée comme une nouille à caresser la broderie anglaise du bout des doigts, et à me demander pourquoi, depuis que mon fils est sevré, mes seins sont encore plus petits qu'avant la grossesse.
Et devine quoi ? J'ai senti comme des picotements dans mes petits 85 AA, voilà-ti pas que je me tape une montée de lait.

Putain d'hormones !