Mère indigne : l'anti blog cul-cul des mères de famille gagas

Aujourd'hui, point de gnome (il est en stage de pourrissage chez Mamie), et comme je viens d'assister à ce qu'on appelle pompeusement une "conférence pédagogique" (= regarder une présentation powerpoint pendant 3 heures avec plein de gros mots dedans, comme "mise en oeuvre du socle commun de connaissances"), et bien je ne vais pas te parler de pipi/caca/caprice, mais de ma collègue Bab.
Ma collègue Bab, elle est sympa, mais y'a des jours où ... elle me gonfle (mais alors à un point, t'imagine même pas !).

Bab est militante. C'est super, elle s'engage, fait partie de plein d'assos, participe à une foultitude de manifs, rassemblements, sittings, boycotts, pétitions ... mais elle me gonfle.
Pourtant, à la base, je suis parfaitement d'accord avec ses opinions. Mais quand elle te rappelle tous les soirs de la semaine que vendredi, y'a la réunion d'ATTOC, que c'est vachement important, tu vois, parce qu'on va décider des actions à mener, et de la date des prochaines réunions, et que si tu trouves que c'est trop loin on peut faire du co-voiturage.
Ah oui, Bab, elle adore le covoiturage, sauf qu'elle habite dans un trou (t'auras compris qu'elle retape une vieille ferme avec son "compagnon" - pas son mari, hein, oh là non !). Et comme de par hasard, le covoiturage, ça consiste à aller chez Bab, l'emmener au boulot, la ramener chez elle, et faire gonfler ta facture d'essence.

Seulement, moi, le vendredi soir, si j'ai la chance de pouvoir faire garder le gnome, égoïstement, je préfère aller au cinoche ou glander chez moi que de sauver la planète. Je suis très vilaine et égoïste.

Pas grave, pense ma collègue Bab ! Samedi, y'a le grand rassemblement contre l'expulsion de la famille Karpatchov, et là tu peux venir avec le gnome, on va chanter du Enrico Macias devant la Mairie ("Enfants de toooous pays ..."). Pas sûre que ce soit efficace, mais bon, je vais me montrer solidaire, et puis le samedi je fais mon marché près de la Mairie, alors ça tombe plutôt bien.

Quelle grave erreur ! En chantant Macias ce matin là avec d'autres instits clonés (cheveux longs, manteaux en laine bouillie, pompes en cuir hollandaises, bijoux faits maison en pâte durcissante), j'ai mis le doigt dans un engrenage infernal.

Pas un repas entre collègues où Bab n'appuie ses arguments d'un grand coup de coude dans mon flanc, ponctué d'un "hein, t'es d'accord ?" (mais on est TOUS d'accord ici Bab ! les instits d'extrême droite ou même de droite tout court, ça court pas les rues !)
Pas une récré où elle ne me parle pas d'une soirée ciné-débat, où elle me fourre une pétition sous le nez, où elle m'invite à un sitting avec ses potes trop sympas. Où elle me parle de la dernière émission radio de Daniel Mermet. Et puis elle me tanne pour que je change de syndicat, parce-que là je cotise chez les méchants qui sont à la botte du gouvernement. 
Elle me regarde de travers si j'emmène un casse croûte avec du jambon dedans, même s'il est bio.
Elle me fait la morale quand je n'ai pas été regardante sur la provenance de mes vêtements. Elle qui ne porte que du made in Ardèche.

Et comme elle est directrice de l'école, en plus, elle nous pourrit notre planning de réunions, de concertations, de pré-concertations ... elle est incapable de prendre la moindre décision sans avoir l'accord unanime de toutes les collègues, d'où des parlementations interminables, ne serait-ce que pour décider de la date de la prochaine réunion. 

Cela dit, je vais avoir un peu de répit car Bab est enceinte, elle part donc en congé maternité. D'ailleurs voilà une des raisons pour lesquelles elle me gonfle le plus : elle a snobé les couches lavables du gnome, sous prétexte qu'elle, elle allait les coudres elle-même, ses couches. Frimeuse !
M'en fous, même si elle a des fuites de pissou à n'en plus finir, elle peut toujours courir pour que je lui refile mes couches.

Je crois qu'aucune femme n'est pleinement satisfaite de ce que la nature lui fait pousser sur la tête. En ce moment même, je suis en train de discuter sur mon forum de copines de mes déboires capillaires, et je constate qu'on est toutes dans le même bateau. On feuillette des magasines et on se dit "voilà, c'est comme ça que je voudrais être coiffée", ou alors on a une copine qui a une sublime chevelure bouclée qui fait palir d'envie, alors que elle, si vous lui demandez son avis, elle les voudrait lisses, ses poils de tête.
Mon vécu difficile avec mes cheveux remonte à l'adolescence. J'arborais un carré long + frange longue, l'objectif étant de camoufler ma sale trogne pleine d'acnée. Résultat, j'avais non seulement une sale gueule, mais en plus une coupe terne, moche et ringarde.
Puis j'ai voulu des mèches blondes et une coupe effilée, comme ma cops Laetitia (et comme Jennifer Aniston dans "Friends"). Alors je suis allée chez ma coiffeuse avec ma petite photo de Jennifer, découpée dans "Jeune et Jolie" ou "20 ans" mes 2 magazines de chevet de l'époque. 
Et là, première déception, la coiffeuse me fait comprendre que ce sera pas possible. Et oui, pas de bol, j'ai le cheveu qui à l'air raide, mais en fait, si tu le regardes de près, il est comme crêpu, rèche, cassant et electrique. J'ai bien sûr la pointe fourchue, et la racine grasse ... très grasse même. Ah et puis j'ai le cheveu fin, et implanté bizarrement. Tout pour plaire.

Alors, j'ai fait confiance à ma coiffeuse. Je lui ai demandé un truc facile à coiffer le matin. J'ai constaté que ma coiffeuse et moi on avait pas la même conception de "facile à coiffer". Pour moi, c'est facile si tu te lèves le matin, tu te passes un coup de peigne et basta. Pour ma coiffeuse, facile à coiffer c'est "un séchage froissé et travaillé au doigts, puis des mèches sculptées au gloss". Mouais. T'auras compris que pour me sculpter la mèche, je ne suis pas douée.

Ma coiffeuse et moi, on n'a pas non plus la même notion des couleurs. Quelques mèches blondes pour égayer une coupe et donner du relief pour moi, ça ne devrait pas ressembler à des mèches blanches sur fond noir, façon Cruella ! Sauf que mes cheveux, ces traitres, ils boivent la teinture, et réagissent beaucoup plus vite que ce qui est préconisé par la notice du fabriquant.
Du coup, mon "cuivré" est devenu rouge fluo. Mais ma coiffeuse m'a rassuré : "ça va se patiner au fil des shampooings" qu'elle m'a dit. 15 shampooings décapants plus tard, j'avais du "orange DDE" sur la tête, et des envies de meurtre.

Parfois, ma coiffeuse arrive à faire exactement la coupe que je voulais. Sauf que voilà, avec ma tête, ça ne va pas, y'a un truc qui cloche.

En fait c'est surtout ça mon problème : ma tête. Elle ne me revient pas, quelle que soit la coupe. Finalement je vais peut être me refaire un carré long frangé pour me cacher à nouveau !

C'était un après-midi gris, froid, avec un vent à décorner des boeufs. Mais, coup de bol, il ne pleuvait pas des cordes. Le gnome tournait un peu en rond dans la maison, et moi je cherchais une idée de sortie : trop de vent pour la plage, pas motivée pour la piscine, bibliothèque fermée, trop froid pour le toboggan ... soudain j'ai eu L'IDEE. Un petit tour en forêt. Ca tombait bien, parce-que j'étais en pleine crise de chataignite aigüe. La chataignite, c'est un virus qui touche principalement les maîtresses de maternelle, mais aussi celles de CP comme moi, et qui nous donne de furieuses envies d'aller ramasser des chataignes avec les gnomes, de faire des collages hideux à base de feuilles mortes, et de faire des exercices de calcul avec des glands. Vous verrez, quand vous aurez des enfants en âge de fréquenter la maternelle, vous n'échaperez pas aux bricolages sur le thème de l'automne, et au petit mot dans le cahier vous informant qu'il faut ramener des feuilles mortes ou prévoir des bottes car une sortie en forêt est prévue.

Bref, la ballade en forêt, bonne idée, mais près de chez moi, il n'y a pas vraiment d'endroit sympa. Alors on s'est rabattus sur le bois le plus proche, de toute façon, pour ramasser 3 glands et 2 châtaignes et sauter dans quelques flaques, pas besoin de se taper 50 bornes.
Oui, mais voilà, le bois le plus proche, il est coincé entre une route 2x2 voies, et une zone industrielle : c'est pas très engageant. L'avantage, c'est qu'il y a un grand parking. Et j'ai été étonnée de voir qu'il y avait plusieurs voitures dans ce parking. C'était un vendredi, je me suis dit que les gens profitaient de leur RTT pour chercher des champignons. Sauf qu'en y regardant de plus près, les gens, ils étaient restés dans leur voiture. Bizarre, il y avait une demi-douzaine de voitures avec à chaque fois un homme seul au volant.
Le gnome et moi, on s'est équipés de bottes en caoutchouc, ciré, pantalon k-way, et on a pris un petit sentier. Dégueu, le petit sentier, un vrai dépotoir. Pourtant la déchetterie est à quelques centaines de mètres, alors quitte à balancer un frigo ou une machine à laver, pourquoi ne pas la mettre dans une benne prévue pour plutôt que de s'enquiquiner à s'enfoncer dans un bois ?

Du coup j'ai la merveilleuse idée de quitter le sentier et d'aller un peu à l'aventure. Oh, pas trop loin hein, je n'ai pas une âme d'Indiana Jones. Mais en quittant le sentier, je suis tombée sur un gars qui promenait son chien, et qui jetait de petits regards furtifs partout. Il n'avait pas trop l'air d'un ramasseur de champignons, il avait plutôt un look improbable pour une sortie en forêt : mocassins, slim ultra-moulant, t-shirt moulant aussi, boucle d'oreille à la "Monsieur Propre".

Et là, ça a fini par faire enfin tilt dans mon pauvre cerveau d'instit en CP. La RTT du vendredi après-midi, elle ne sert pas à ramasser des champignons, ou alors des champignons qui grattent et dont on se passerait bien. Et bien sûr, l'endroit pour ça, c'est ce petit coin de bois entre la voie express et la zone industrielle. Et si on continue la ballade, c'est pas chataignes et des glands qu'on va trouver ... enfin des glands peut être, mais je m'égare.

Du coup, fin de la ballade, fin de ma chataignite aigüe, retour à la voiture au pas de course et en cachant les yeux du gnome, au cas où, et démarrage en trombe façon Starsky et Hutch. 

Depuis, une idée fixe me taraude : et si quelqu'un avait reconnu ma voiture sur ce lieu de débauche ????

Après un article mémorable sur le caca il y a de ça quelques semaines, je vais varier les plaisirs et plonger dans le joyeux univers du pipi debout. Alors je m'excuse auprès de celles qui ne supportent pas ces mamans qui parlent "pipi-caca pot" à longueur de temps (et j'en fais partie) mais je voulais juste vous dire à quel point je suis une quiche dans le domaine.

Vous comprenez, je n'ai pas eu de frère, ou de cousin, ou de petit copain assez proche pour m'expliquer comment on fait, techniquement, pour pisser debout. Alors quand le gnome est arrivé en âge de se passer de couches, je me suis drôlement déniaisé.

Au début, je posais le gnome sur son pot, et basta. Puis je me suis rendue compte très vite qu'il y a un écartement de cuisses minimum à respecter, et une orientation du zizi vers le bas, sinon c'est la flaque assurée sur le sol des WC.

Vient ensuite le pipi debout en extérieur. Je croyais qu'il suffisait de baisser slip et pantalon, et de dire au gnome de se tenir la nouille. Comme j'étais naïve ! J'ignorais totalement que le début et la fin du jet de pipi arrosent systématiquement les habits et les pieds du gnome. Et puis que le gnome ne saist pas se tenir la bistouquette sans s'arroser les doigts. Pourtant je croyais que c'était un truc inné chez les gars.  Pas une seconde j'avais envisagé de me pencher sur la pédagogie du pipi debout.

Mon Homme ne m'a pas trop aidé, parce-qu'il trouve le gnome trop jeune pour maîtriser le pipi debout, et prèfère la technique de "l'accroupi dans les airs-porté par les cuisses" ... moi j'avoue qu'avac ce procédé, ce sont mes ballerines qui trinquent. Eh oui, je ne suis pas très adroite.

Heureusement, mes copines de forum étaient là ! Et j'ai donc eu une révélation ! En fait il faut secouer la biroute à la fin du jet pour ne pas arroser le slip. C'est tout con, mais je n'y avais pas pensé. Quelle cruche je fais des fois !
Et grâce à une copine de forum, j'ai aussi appris comment faire pipi debout à la cool quand on mesure dans les 95 cm. En effet, 95 cm, c'est juste la bonne hauteur pour poser sa quéquette sur le rebors de la cuvette, et se laisser aller peinard, les mains dans les poches, sans en mettre partout. C'est pas beau ça !

Alors je dis merci les copines, merci beaucoup pour votre aide technique qui va m'éviter bien des lessives et des passages de serpilière.

Depuis ma grossesse je suis accro à internet, et plus particulièrement aux forums de discussions. Forcément, en étant contrainte de rester allongée pendant plusieurs mois, j'ai eu le temps d'étudier en profondeur le phénomène.
Maintenant que le gnome est là et que je bosse (un peu), je me suis limitée à un seul forum où l'on discute de tout et de rien entre copines, et là encore j'y passe trop de temps, pourtant je fais des efforts pour me réfreiner, mais dès que j'ai une minute de libre, mon écran de PC m'hypnotise.

Ce dont je voulais vous parler aujourd'hui, c'est des signatures dans les forums de discussion. J'explique pour les néophytes : dans la plupart des forums, quand on est membre, on peut se faire une signature personnalisée qui apparaît à la fin de chaque message. 

J'ai constaté qu'en 3 ans, ces signatures ont énormément évolué.  Il y a 3 ans de ça, on mettait dans sa signature son prénom (ou pseudo) et parfois le prénom de ses enfants.
Puis est venue la mode des citations. Parfois, la citation est drôle. Souvent la citation est culcul, voire concon. Dans certains cas, elle est même archi-concon. (exemple : "Josy, mamoune adorée de Lili, petite flamme qui a allumé le feu de mon coeur pour la vie le 7 février 2005, je t'aime ma merveille adorée, tu es la plus belle des étoiles de mon univers") 
Je vous promets que j'exagère à peine.

Est venue également la signature-CV. Etant donné que j'ai un peu surfé sur des forums à tendance "maternante", je suis tombée sur des signatures du genre : "Josy, maman de Lili, allaitée, portée en écharpe, massée, en couches lavables, en vêtements bio, avec collier d'ambre et chaussons souples en cuir, lavée au savon d'alep et au liniment, éveillée avec des jouets en bois issus du commerce équitable, maman fait des ateliers Montessori à la maison." Bref, c'est la compète, c'est à celle qui remplira le plus de critères de la maman maternante qui se respecte. 

Ensuite il y a eu l'essor du petit compteur. Le petit compteur, c'est une sorte de frise qui décompte les jours restant avant la date prévue de l'accouchement. Sauf que, une fois qu'on a accouché, qu'est-ce qu'on fait ? On est en manque de compteur ... alors sont arrivés les compteurs qui décomptent les jours avant : le premier anniversaire du gnome, les jours avant Noël, les jours avant l'anniversaire de mariage, avant la construction de la maison, avant l'anniversaire de mamie Paulette, avant le prochain rendez-vous chez le toubib (sisi j'vous jure, j'ai vu sur le forum qui commence par Docti, des nanas qui décomptent les jours avant le rendez-vous chez l'osthéo).

Il y a aussi la signature "courbe de croissance". La maman inscrit scrupuleusement tous les mois le poids et la taille de sa merveille. A 2 ans trois-quarts, ça te fait un pavé que personne ne va lire, faut pas se leurrer ... les mensurations des autres, mois par mois, on s'en fout un peu ... non ? Ou alors c'est moi qui suis tellement indigne que je ne connais pas les mensurations de mon propre fils. Je sais juste sa taille de vêtements, c'est l'essentiel, non ?

Il y a la signature "regardez comme je suis heureuse". Exemple : "moi 27 ans, lui : 30 ans, 10 ans d'amour fou (sans même une engueulade au sujet du programme télé), 2 enfants magnifiques qui font notre bonheur chaque jour, 1 maison merveilleuse et sublimement décorée, des vacances autour du monde prévues dans quelques semaines ..."  Moi je lis ça, je me demande si la personne en question n'abuse pas de substances qui font voir la vie en rose ... mais bon je suis mauvaise.

Le summum c'est quand même la signature "cumul", dans laquelle figure : la citation concon, le CV de Maman, le petit compteur, la courbe de croissance du petit, le récit de bonheur, et puis des photos (et puis le lien du blog bien culcul comme il faut aussi). Tu mets plus de temps à lire la signature qu'à lire le message.

J'espère que mes copines de forum ne m'en voudront pas en lisant ce billet, en même temps vous n'êtes pas vraiment concernées puisque ce n'est pas "chez nous" que j'ai vu toutes ces "horreurs". ;)