Mère indigne : l'anti blog cul-cul des mères de famille gagas

Tout d'abord, chers lecteurs, je tiens à m'excuser pour mon silence durant plusieurs jours : j'étais en stage de survie avec 26 élèves au frais de la Coop scolaire. Pendant ce temps, le gnome s'est fait pourrir jusqu'à la moelle chez ses grands-parents.
De retour à la maison, il fallait remplir le frigo, et j'ai constaté que dans les grandes surfaces, le compte à rebours avant Noël a commencé.
Le gnome a vécu 2 Noëls. Pour le premier, il avait 10 mois, ne comprenait pas ce qui se passait, et nous avons pu convaincre la famille de n'offrir que de l'utile : vêtements, meubles, livres.
Pour le second, il avait 22 mois, et là la famille ne nous a plus écouté. On a suggéré quelques pistes, mais certains cadeaux étaient complètement hors-sujet. Et je suis au regret de dire que c'est de mon côté de la famille qu'on s'est mis à sévèrement déconner.

Un 4x4 à moteur électrique pour môme de même pas 2 ans, ce n'était pas mon idée d'un cadeau de Noël. Outre le côté macho-anti-écolo-blaireau de l'engin, il y a une tonne d'inconvénients à ce cadeau.
- à Noël en principe il fait froid, et le gnome veut tout de suite profiter de son cadeau, donc tu te retrouves plantée dans le jardin par -5 °, avec la tête dans le gaz, c'était pas ton idée d'un lendemain de réveillon.
- à cet âge là, le gnome est incapable de toucher la pédale de l'accélérateur, de tourner le volant en anticipant d'éventuels obstacles, donc il faut courir à côté de l'engin en tenant le volant, autant dire que tu frôles l'arrêt cardiaque au bout de 5 minutes.
- il faut un jardin d'au moins 1000 m2 , sinon le gnome tourne en rond comme une mouche bleue et tout le monde se retrouve avec la nausée.
- il faut des chaussures de sécurité, parce-qu'en courant à côté de l'engin, tu te fais écraser les pieds au moins 10 fois par minute.

Le 4x4 reste à demeure chez les grands-parents maternels du gnome, interdiction qu'il mette ses roues chez nous, de toute façon on manque de place ici. Par contre, à chaque fois qu'on va chez Mamie, on a droit à "veux faire du tak-tak moi !" ... et comme Mamie cède toujours, qu'il vente ou pleuve, je me retrouve à courir dans un champ à côté de cet engin ... pendant que Mamie et Papi restent au chaud dans la cuisine en nous regardant par la fenêtre.

Sinon dans la liste noire de cadeaux, il y a tous ces jouets bruyants : camion de pompiers avec sirène et klaxon, percussions africaines ... ou encore les jouets avec mélodies ou voix niaises. Ces jeux prétendument éducatifs demandent sans relâche "appuie sur le bouton vert ! Oh oh, essaie encore !" et j'ai l'impression que le gnome prend un malin plaisir à appuyer sur le mauvais bouton juste pour me faire enrager.

Dans ma black-list il y a aussi les puzzles trop compliqués (parce-que mamie est convaincue que le gnome est un génie), du coup le gnome ne s'y interesse pas, ou alors juste pour lancer des morceaux aux  quatre coins de la maison.

Cette année le gnome est assez grand pour choisir en partie ses cadeaux, et comme les catalogues de jouets sont déjà arrivés à la maison, j'en ai profité pour le sonder ... résultat "moi je préfère le plus la moisseuneuse-batteuse rouge ! Comme chez tata !" . 

Ca m'étonnerait que la famille ne s'en tienne qu'à ce seul cadeau et offre des livres et vêtements en complément. 
Je sens que Mamie et Papi vont dégoter une moisseuneuse à moteur electrique, avec effets sonores et lumineux ...
.

Les problèmes de sommeil du gnome sont semble-t-il réglés (je touche du bois et de la peau de singe en écrivant ces mots ...). Ici c'est cyclique, on a des nuits calmes pendant un moment, on en oublie presque les nuits de galère et paf ! Ca repart de plus belle pendant quelques jours.
Ce qui m'inspire la petite compilation suivante : les 101 raisons pour lesquelles votre enfant dort mal. Vous avez toutes eu dans votre entourage quelqu'un qui connait LA solution pour faire dormir votre enfant 12 heures d'affilée. Quelqu'un dont les enfants ont tous fait leurs nuits depuis le séjour en maternité, et qui se croit donc expert en sommeillologie. Voici un florilège d'explications aux mauvaises nuits :

- il a faim (valable les premiers mois, après on y croit de moins en moins), accompagné du sublime "il est allaité" suivi du classique donne lui un biberon avec de la farine, tu vas voir !
- il te teste ! suivi de Ne cède pas, laisse le pleurer (oui mais même en m'enfonçant des boules "qui-est-ce" jusqu'au cervelet, j'entends les hurlements qui me mettent les tripes en vrac)
- il a été trop stimulé, c'est un trop plein d'excitation, de fatigue.
-il n'a pas été assez stimulé, il n'a pas sommeil. La solution : mets le à l'école. (je me vois bien dire à la directrice, bonjour, je viens inscrire mon fils pour qu'il dorme à 20h pile, merci !)
-il a peur du noir.
-C'est l'angoisse de la séparation.
-C'est la pleine lune
-C'est la nouvelle lune
-C'est la lune rousse
... en gros il vous reste 2 jours dans le mois où la Lune n'est pour rien dans les soucis de sommeil de votre enfant !
-C'est les grandes marées (excuse typiquement finistérienne !)
-C'est le vent
-C'est les dents qui sortent
-C'est les vers
-c'est sa chambre qui n'est pas feng-shui ! Il faut changer le lit de place.
- C'est les ondes électro-magnétiques qui proviennent des appareils electriques situés dans le salon. Il faut changer le lit de place. Oui mais dans ce cas la chambre n'est plus "feng-shui"
-C'est parce-qu'il mange trop de sucres rapides
-C'est parce-qu'il mange trop de protéines
-C'est parce-qu'il mange trop de légumes, il a des coliques.
... bon alors, récapitulons, je lui donne quoi à manger le soir au final, du pain sec et de l'eau ?


J'ai du en oublier un paquet, je vous laisse compléter la liste !

Excuse-moi, tout à l'heure, dans mon article "halte-garderie (2)" je me suis laissée aller, j'ai été faible, je me suis imaginée en maman desespérée de laisser son enfant.
Mais depuis que j'ai posté cet article, c'est à dire depuis une heure environ, le gnome m'a appelé 4 fois depuis son lit, en poussant des cris de cochon condamné à mort.

Du coup, tu vois, là, je ne me vois plus du tout en mère larmoyante ... je me vois plutôt catapulter le gnome à la garderie dès la première heure, et le laisser la journée entière !

Je crois que si le gnome hurle à la mort encore une fois, s'il me sort encore "a pas sommeil moi, a fini dodo " , je vais demander à la puéricultrice si elle n'envisage pas de fonctionner en nocturne.

Je comprends pas, pourtant j'ai suivi tous les conseils de "Super nanny" que j'ai vu hier ! (oui, je m'abaisse à regarder "super nanny", alors que je m'étais juré de ne plus appuyer sur la touche 6 de ma télécommande, mais que veux-tu, je suis faible, je te dis !). J'avais l'impression de bien maîtriser la technique du pointé d'index et du "regarde moi quand je te parle" , mais faut croire que passé 21 heures, cette formule magique perd de son pouvoir.

Bref, après le calin, le "maman est à côté", le "c'est l'heure de dormir maintenant" le "tu t'allonges et tu ne m'appelles plus !", le "tu vas arrêter de crier à la fiiiiiin ?"  le 2e câlin parce-que tu regrette de t'être emporté, et pour finir le "maintenant je ne reviens plus" ... qu'est-ce qu'il me reste comme option ? Le lexomil, les boules quiès ? La fuite ?

Je crois que je vais tester les trois en même temps !

Bientôt le gnome ira en halte-garderie. Il est temps qu'il se frotte un peu à ses congénères, mais sans pour autant être dans une classe surchargée de petits de maternelle. A la halte-garderie, on peut venir une ou deux demi-journées dans la semaine, et y'a d'autres marmots de deuxandemi avec qui se fritter socialiser, et tout plein d'éducatrices; alors qu'en maternelle, il y a deux adultes pour 35 enfants, dont certains comptent triple !
Mais pour socialiser, il faut passer par la case docteur, afin d'obtenir un certificat de vie en collectivité. Et là je me demande pourquoi. Pourquoi agrandir le trou de la sécu , pour prouver que mon fils n'a pas la rage ? qu'il n'est pas (encore) un serial killer ? Qu'il n'est pas atteint de la peste bubonique ou du virus Ebola ?
Pour obtenir le fameux certificat, c'est le parcours du combattant. D'abord passer au moins 15 coups de fil au cabinet du docteur, car il n'a pas de secrétaire, et ne répond pas lorsqu'il est en pleine consultation. Il faut donc tomber pile entre 2 patients, ce qui relève de l'exploit. 
Quand tu a le doc en ligne, tu lui précises que tu veux juste un bout de papier, mais comme il est consciencieux, il te dis de venir consulter avec le gnome, qu'il n'a pas vu depuis 6 mois tout de même. Alors tu prends rendez-vous, mais comme ce n'est pas urgent tu dois attendre une semaine.

La semaine suivante, tu arrives à l'heure pour le rendez-vous, mais le doc lui, a entre-temps intercalé plein de patients vraiment malades - eux - entre ses consultations. Tu te retrouves donc dans une salle d'attente bondée de pépés qui toussent, de bébés au nez coulant, et de mamaies qui gémissent, et qui n'attendent que 2 choses : que tu leur demandes ce qui va pas pour raconter avec moultes détails gores leurs malheurs, et qu'avec un peu de pitié, tu les laisses passer avant toi. (alors là, qu'elle crève, la mémé, parce qu'une heure en salle d'attente avec le gnome, c'est l'enfer, donc tu ne vas pas en rajouter en jouant les Mère Thérésa.)

Dans la salle d'attente, le gnome veut toucher les bébés enrhumés, et jouer avec les papis diarhéiques. Oui mais toi tu veux pas. Tu veux pas qu'il se chope un sale virus alors qu'il est arrivé en pleine santé. Tu essaies donc de le garder sur tes genoux avec un magazine ou une petite voiture que tu as retrouvé par chance au fond de ton sac à main. Mais le gnome se tortille comme une anguille hurlante, et part à la conquête de la salle d'attente. Il y a des jouets, mais là aussi, tu vois qu'ils sont pleins de morve et de bave, alors tu déconseilles, en vain, au gnome d'y toucher.

Quand tu as passé une heure à saouler tout le monde avec tes "touche pas ci ! va pas là ! reviens ! viens voir mon magazine ! non s'il vous plaît madame, ne lui faites pas la bise ..." vient enfin ton tour dans le cabinet. Et là, le gnome se met en mode hurlant. Le doc a beau être très attentionné, calme et compréhensif, y'a rien à faire. Ca doit être l'odeur de désinfectant qui stresse, je sais pas. En tout cas, tu te dis que pour avoir le cerif de vie en collectivité, c'est mal barré là ! Du coup tu n'écoutes même pas les questions du doc, tu réponds au pif en ne pensant qu'une chose "sortez moi de là viiiiite !"
Et quand tu tiens ton bout de papier dans les mains, tu pars presqu'en courant, lâchant un "à bientôt!". Et là tu croyais pas si bien dire. Le doc tu le revois très bientôt, parce-que dans la salle d'attente, la gastro, c'est toi qui l'a attrappé, et le gnome il a pris le rhume option bronchite. Du coup pour la halte garderie, il faudra encore patienter !

ps : cette illustration périmée (George Clooney ayant pris un sérieux coup de vieux depuis), ne représente en rien mon docteur (qui est une femme), mais fera certainement plaisir à quelques lectrices ...

Dimanche soir, après une journée fatigante à jouer à la dînette avec le gnome, puis à faire du toboggan et à  jeter des cailloux dans des flaques, je me suis posée dans mon canapé. Je me suis échouée plutôt. 
Et comme je suis un peu maso sur les bords, en zappant je suis tombée sur une emission sur les bébés, alors je me suis dit, tiens, pourquoi ne pas en remettre une couche ? Et j'ai regardé.
L'émission à un titre qui fait référence à la formule E=mc2, parce-que c'est soit-disant une émission scientifique, et il faut avouer qu'on y présente des idées révolutionnaires. Révolutionnaires de connerie, oui. Oups, pardon, je m'étais juré de ne pas dire de gros mots, mais c'est plus fort que moi.
Bref, les intitulés du reportage étaient : les premiers gestes avec votre nouveau-né, suivi de la diversification alimentaire, puis de doit-on élever les filles et les garçons de la même façon. 
Quand dès le premier reportage, on nous conseillait de promener le bébé de temps en temps pour lui faire voir autre chose que les 4 murs de son T3 pourri, j'aurais dû zapper. Oui mais moi, je suis maso rappelez-vous ! Et je préfère restée vautrée sur mon canaps à râler parce-qu'on me prend pour une dinde, que de zapper sur Arte et son reportage sur le premier séjour à Tahiti de Gaugin.
Et donc j'ai laissé couler le flot de la connerie dans mon salon. 
D'abord il y a eu les conseils dont on ne se serait jamais doutés : si un nouveau-né pleure, c'est que quelque-chose le gêne. Ah bon ? Moi je croyais que ces machins là ne pleuraient que par vice ! Surtout les premiers jours ! Puis il y a eu un pédiatre soi-disant "renommé" mais qui parlait à une maman sur un ton condescendant à vous hérisser le poil : le nouveau-né pleure. Super-pédiatre dit à la maman "mettez-lui votre doigt dans la bouche" . La maman obéit prestement. Le bébé tête le doigt. La maman ose dire "peut être qu'elle a faim, c'est pourquoi elle se jette sur mon doigt"  et là super-pédiatre lui claque "est-ce qu'il y a manger dans votre doigt ?" on sent qu'il a envie de rajouter "pov' conne" mais qu'il se retient très fort. Alors là, moi, un pédiatre comme ça, même très renommé, j'en veux pas. Déjà que lorsque tu tiens ton premier nouveau-né dans les bras, tu n'as pas toujours super confiance en toi, t'as peur de faire une bourde. Si en plus t'as un pédiatre qui te fait bien sentir que t'es la dernière des nazes, bonjour le baby-blues !
Et puis c'est pas M6 qui va t'aider, eux dans leur reportages, leurs supers conseils étant "promenez bébé, s'il pleure cherchez-en la cause" 
Ensuite ils te montrent un super centre d'éveil pour bambins, où ils font de l'éveil corporel, de l'éveil musical ... oui mais il n'y en a que 3 France te disent-ils (alors pourquoi en informer la France entière alors ?), puis c'est une structure entièrement privée (et là tu te dis, que ça doit pas être donné cette affaire là), puis une animatrice du centre apporte le coup de grâce, en insinuant que les acitvités proposées vont aider ton bébé à mieux réussir à l'école. (a t-elle des études sur le sujet ? Insinue-t-elle que les mamans qui ne raquent pas 25 euros l'heure d'éveil sont de mauvaises mères ? a t-on besoin d'un centre d'activités privé pour éveiller son gamin ? ...)
Puis vient le reportage sur l'alimentation, à ce stade de l'émission j'étais déjà en train de sauter comme un cabri sur mon canapé en criant au scandale ... déjà ils te disent que les bébés diversifiés à 6 mois c'est trop tard parce-qu'on tue leur papilles gustatives avec le lait qui a toujours le même goût ... et d'un les recommendations de l'OMS ils en font quoi ??? et deuxio, les bébés allaités on en parle pas. Et troisio, ils montrent une nutritionniste qui fait goûter plein de trucs à des bébés dans une crèche : sait-elle où en sont leurs parents dans la diversification de leur rejeton ? Parce-que s'amuser à faire goûter du potimarron à un bambin de 5 mois, ça peut être moyennement marrant s'il te fait une crise d'urticaire ensuite.
Dans le lot des bambins, il y avait un bébé non-diversifié (5 mois), alors à celui-là, elle lui faisait sentir des trucs, elle le laissait suçoter, et quand il était bien en appétit, elle lui retirait le truc en disant "toi, ton papa et ta maman ils ne veulent pas que tu en manges encore, dommage !"  Mais ne vous inquiétez pas, sous la pression de Mme Nutritionniste, les parents ont diversifié le bébé de 5 mois, alors qu'à la base ils n'étaient pas préssés et le bébé non plus.

Et puis ils nous ont fait le coup du "filles-garçons" les élève t'on pareil ? Avec soi disant une enquête scientifique, où les enfants étaient mis devant deux télés : une avec des images de filles qui jouent à des jeux de filles, l'autre avec des garçons qui jouent aux jeux de garçon. Conclusion : les garçons regardent les garçons, les filles regardent les filles. Oui mais ils n'ont pas mis d'images de garçons qui jouent avec des jeux "féminins" et inversement. 
De toute façon la conclusion était renversante : laissez votre enfant jouer à ce qu'il veut. Ben ça alors ! Moi qui croyait que je devais frapper mon fils en le traitant de tarlouze parce-qu'il aime bien la dinette et sa poupée.

Bref, comme d'hab, on nous a fait une émission avec rien de nouveau, on a enchaîné les lieux communs comme des perles, et moi, j'ai tout bien regardé jusqu'au bout, page de pub comprise. Conclusion, dans l'histoire, entre la 6 et moi, c'est moi la plus conne. (rha encore un gros mot, je ne peux pas m'en empêcher, c'est terrible ça !)