Mère indigne : l'anti blog cul-cul des mères de famille gagas

L'autre jour, j'ai eu une révélation. Mon gnome, c'est la réincarnation de Mac Gyver. Vous vous souvenez de ce héros au brushing méché de blond qui était tellement bon bricoleur qu'il arrivait à construire un deltaplane avec un stylo bic et du chewing-gum ? Et bien mon gnome est un futur Mac Gyver ... en phase d'apprentissage ... en phase de démontage d'objets ... on doit encore attendre pour la phase de remontage d'objets ... mais ça viendra ... enfin j'espère.
Parce-que ma théorie c'est que le Mac Gyver, avant de savoir comment bidouiller une lampe de poche pour en faire un moteur d'avion, ben il a bien dû démonter tout un tas d'objets pour comprendre comment ça marche. Et ben mon gnome aussi il a soif d'apprendre, et il démonte tout ce qui lui tombe sous la main. Ou bien il a juste soif de détruire, va savoir ...
Très tôt, le gnome a manifesté un vif interêt pour la boîte à outils de son père. Nous avons donc eu la bonne idée de lui offrir une boîte à outils factice pour jouer, mais le gnome a vu les tournevis en plastoc jaune et rouge, qui ne dévissent rien du tout, et il a été fort déçu. De toute façon, le gnome, il est comme Mac Gyver, il n'a pas besoin d'outils : pour dévisser il utilise ses ongles mal coupés, ou un crayon, un stylo, bref, ce qu'il a sous la main. Il s'est donc mis à dévisser consciencieusement tous ses jouets, le but étant de voir ce qui est caché. Souvent ce sont des piles qui sont cachées, et si elles sont cachées c'est que les piles et les marmots de deuxandemi, ça fait pas bon ménage.
Une fois les objets démontables démontés, le gnome n'a pas réussi à les remonter. Pas grave, il a trouvé plus drôle pour s'occuper : démonter les affaires de Papa Maman. Et là je dis heureusement que mon Homme est plutôt bricoleur, parce-que le passe-temps du gnome aurait pu nous coûter très cher. En un temps record, il nous a débité en pièces détachées : un chauffe biberon oublié au fond d'un placard, un téléphone portable, une radio, un appareil photo ... c'est simple, dès que j'ai le dos tourné, si j'entends un silence qui dure plus de 30 secondes, c'est que le gnome est en train de dépiauter quelquechose.
Et comme je suis une mère indigne, si je veux avoir la paix, je sais comment faire ... d'autant que mon garage regorge de reliques qui ne demandent qu'à être explorées. Et si je veux me venger de mon Homme, il me suffit de mettre entre les pattes du gnome un objet auquel il tient particulièrement ... une console de jeux par exemple ?

P.S : je me suis toujours posée une question cruciale sur Mac Gyver : il n'a jamais expliqué comment il faisait pour avoir un brushing impeccable et des mèches sans racines en toutes circonstances, pourtant c'était bien la seule astuce qui m'aurait interessée.

Avoir un gnome, c'est baigner dans le caca pendant 3 ans. Et parler caca, penser caca, vivre caca, au bout d'un moment, forcément, ça gonfle.

Quand le gnome naît, vous vous retrouvez à vous interresser de près à la fréquence, consistance et couleur du caca, avec cette question qui vous taraude, "est-ce normal ???". Des mères expérimentées vous rassurent "Chez le bébé allaité, on n'avoir qu'un caca par semaine, ou bien 7 cacas par jour, y'a pas de règle."
Pas de bol, le gnome est tombé dans la catégorie des gros chieurs : un caca par tétée. Et du lourd en plus. Une bonne bouse qui déborde de partout. La gnome étant un bébé d'hiver et notre maison étant un peu fraîche, il y avait 7 couches de vêtements souillés à changer, vous imaginez le grand moment de poésie que je vivais à chaque fois.

Puis le gnome mange autre chose que votre lait, et chaque change se transforme en festival olfactif.

Il arrive que le gnome se constipe. Vous guettez donc le caca, chronométrant son arrivée. Vous ne pensez qu'à ça, ne parlez que de ça à votre entourage, au risque de passer pour une folle perverse cacaphile.

Puis vient le joyeux apprentissage du pot. Le gnome prend plaisir à faire pipi, son zizi retrouvant l'air libre après 2 ans d'enfermement. Par contre, pour le caca, c'est une autre histoire, il faut une couche. Serait-ce le début d'un blocage ? La panique vous saisit donc, et vous appelez à la rescousse une armée de spécialistes : Edwige Antier, Marcel Ruffo, Anne Bacus priez pour nous ! Et pour le gnome : achat de Tchoupi et le pot, Camille et le pot, Justine et le Pot, Trotro va sur le Pot, Petit Ours va sur le Pot, Le Pot c'est cool ! Le Pot c'est fun ! Va chier sur ton Pot ... tous les albums de littérature enfantine sur ce thème y passent, et dieu sait qu'il y en a. Ce doit être un filon qui rapporte, les mamans névrosées et obsédées par les sphincters de leur rejeton.

Un beau jour, les dieux vous ont écouté, et vous avez arrété de vous prendre la tête, comme tout le monde vous le conseillait . Votre gnome vous fait l'offrande tant attendue dans le pot. J'assume le mot offrande, car je l'ai pris comme cadeau qui voulait dire "regarde maman, je suis grand et autonome maintenant".
Il s'opère alors dans votre cerveau une sorte de bug, qui vous fait envisager des choses plus folles les unes que les autres ... Vous êtes prise d'une subite envie de prendre le caca en photo pour le mettre dans l'album du gnome, avec comme légende "ton premier caca au pot. Regarde comme il est beau !". Vous voulez envoyer cette photo par mail au Papa qui travaille, puis pourquoi pas l'envoyer à toute la famille ? Vous voulez mettre la photo sur un forum de mamans avec comme titre "C'est mon fils qui fait les plus beaux cacas !". Vous envisagez même de faire sécher la crotte, la vernir, et l'encadrer, ou bien la porter en pendentif, façon trophée.

Les cacas-pot devenant de plus en plus fréquents, vous n'êtes plus dans l'extase mais dans la crainte de l'accident. Vous harcelez donc votre gnome à coups de "t'as pas envie ? T'es sûr ? Tu devrais quand même y aller au cas où !". Pauvre gosse, vous ne lui lâchez pas les robeez une seconde ! Vous guettez tous les signes avant-coureurs d'un relâchement sphinctérien : regard dans le vague, joues qui rosissent, position légèrement accroupie ... Vous vous entendez dire "Mais tu pousses là ! Je suis sûre que tu pousses !"
Votre hantise devient le caca-culotte en extérieur. Du coup vous êtes très contente de ne plus trimballer de couches propres avec vous, mais à la place vous avez 3 pantalons, 3 slips, 2 paires de chaussettes et une alèse pour le siège auto.
Lorsqu'il n'y a plus d'accidents, cette panoplie vous suit quand même par superstition, car avec votre bol légendaire, c'est au moment où vous ne serez pas équipée que le gnome aura une diarhée de tous les diables.

Plus de couches, plus d'accidents, la fin de la période caca ? Que nenni ! Il reste les essuyages de popotin, tout un poème, et chez nous il y a un étrange rituel : le gnome étudie chaque crotte émise de très près. Il lui trouve des ressemblances "mon caca c'est un tracteur, mon caca c'est un bonhomme ...". Puis, il y a la cérémonie d'adieu avec petite chanson "au revoir caca, bon voyage dans les tuyaux !", et le grand final avec tiré de chasse.

Mon gnome a deux ans et demi, et je ne suis pas sortie de la merde !

Il est 21 heures, le gnome ronfle depuis une heure, j'ai mangé, débarassé la table et balayé, et mon Homme joue au tennis virtuel ... j'ai donc quelques instants de libres pour écrire, alleluïa !

Je vais donc vous parler du nouveau stade que traverse mon gnome, celui des questions. Rassurez-vous, mon gamin ne philosophe pas en se demandant "qui suis-je, où vais-je, d'où vient le monde ..." il reste bassement matériel : "qu'est-ce que c'est ça ? C'est quoi ce bruit ? Pourquoi ça fait ça ?"

Quand le gnome s'est mis à poser ses premières questions, j'étais fière comme un bar-tabac. Je me plaisais à le voir si curieux de tout, si éveillé, et je m'éforçais de répondre à toutes ses questions, en détail, mais avec des mots simples, façon vieille instit chiante.

Puis est venu l'étape des questions dont on n'a pas la réponse. Non pas parce-que je suis inculte, oh grand Dieu non ! Mais tout simplement parce-qu'on ne peut pas répondre à tout. Par exemple, voici le genre de questions auxquelles j'ai eu droit en me balladant en ville : "Et comment il s'appelle le monsieur ? Et où elle va la dame ? Et qu'est-ce qu'il fait avec sa main le monsieur ? Et où il va le camion ? Et pourquoi la dame elle a des cheveux noirs ? ..." 
Inutile de le préciser, le gnome n'accepte pas la réponse "je sais pas" , pourtant je lui ai dit sur tout les tons : le "Je sais pas, chéri", tout désolé, le "je sais pas !" plus ferme, le "oh mais je sais pas, tu me fatigues à la fin !" impatient, et puis pour finir le "purée, tu me pose encore une question à la noix et je te dépose dans une benne ordures" qui est aussitôt suivi par "c'est quoi une ordure ?"

Finalement, pour avoir la paix, j'invente des réponses, et je dois avouer que ça m'amuse beaucoup, et ça donne des conversations surréalistes. Exemple :
"Et comment il s'appelle le monsieur ?
-Raoul Duschnok.
-Et où il va ?
-A l'hôpital.
- Pourquoi ?
-Se faire amputer un troisième bras qui lui pousse dans le dos."

"Et à qui elle téléphone la dame ?
-Aux objets trouvés, elle a perdu sa culotte.
- pourquoi elle a perdu sa culotte ?
- Parce-qu'elle s'est baignée toute nue dans le port et un chien a mangé ses habits."

L'inconvénient avec mes histoires farfelues, c'est que mon gnome veut vérifier mes dires. J'ai donc droit en boucle à "Veux voir le bras du Monsieur" ou "veut voir où elle est la culotte à la dame". Sans compter que le gnome est un cafteur, il rapporte tout à sa nounou le salopiot ! Alors mes histoires de dames nues et d'amputations, ça fait mauvais genre quand même.

Ca c'est un autre stade que traverse le gnome : celui de vouloir tout vérifier par lui-même.
"Attention ça brûle !
-Veux voir le ça brûle !"

"Ne fouille pas dans mon sac à main, il n'y a rien d'interessant.
- Veux voir le rien-d'interessant !"

"Ne crie pas, ça me casse les oreilles !
- Veux voir tes oreilles qui sont cassées"

Je sens qu'il va me falloir beaucoup, beaucoup de patience pour traverser cette période sans déposer le gnome dans une benne à ordures ...

La Mère parfaite existe, je l'ai rencontrée ce matin. Elle a déposé son enfant à l'école et nous avons fait connaissance ...
Avant la naissance de son gnome, la Mère Parfaite (que je vais surnommer MP pour aller plus vite), a obtenu un suivi de grossesse avec le top des obstétriciens, dans une clinique pratiquant des dépassements d'honoraires qui vous coûtent un rein (moaurf, ça tombe bien, de donner son rein à une clinique), mais la MP a une super mutuelle parce qu'elle le vaut bien. (Et heureusement qu'elle a une bonne mutuelle car dans les années à venir, elle consultera le plus grand pédiatre dès que son enfant tousse, et elle ira voir le professeur Marcel Ruffo car à 5 ans il lui dira "ta gueule".)
Après un accouchement par césarienne programmée car le super gynéco préfère césariser à heure fixe plutôt que se lever en pleine nuit, la MP a pouponné grâce à moultes gadgets hyper sophistiqués : super poussette au design futuriste, balancelle à effets sonores et lumineux, DVD pour faire de son nouveau né un génie des maths, nounou bilingue pour qu'il parle anglais, elle a même acheté un ordinateur pour bébé, car l'informatique c'est capital pour avoir un bon job de nos jours.
La MP se prend la tête pour le moindre achat concernant son rejeton : il faut que ce soit le top du top. D'ailleurs, elle est furax, car elle croyait avoir acheté la rolls' des chaises hautes : multiposition, coussin ergonomique, double plateau, jantes alu et feux anti-brouillard, et là, c'est le drame, un nouveau modèle vient de sortir avec radio-cd-lecteur MP3. Pas grave, elle va revendre sur e-bay pour s'en racheter une autre.
La MP ne dit que du bien de son enfant, elle en dit tellement du bien que c'est louche : il est attentif, observateur, il a une grande mémoire, il aime lire, écrire, compter, faire de la physique quantique, il s'interesse à tout. Il est d'ailleur très demandeur, la MP a donc écumé les librairies scolaires pour lui acheter des fichiers de maths, lecture, anglais, biologie... elle connait les éditeurs scolaires comme sa poche.
L'enfant de la MP est tellement parfait qu'il a un album - pardon - un book, un blog, un livre souvenir, des cassettes vidéos, des diapos, un livre d'or, tous dédiés à sa parfitude.
Si elle habite en région parisienne, la MP court les castings pour que son enfant figure à la une de "parents parfaits et on vous emmerde magazine"
La MP veut que son enfant soit épanoui, elle l'inscrit donc à l'éveil musical, aux bébés nageurs, aux bébés lecteurs, à la bébé gym, aux bébés anglais, aux bébés philatélistes ... cela lui permet de rencontrer d'autres MP, mais beaucoup moins parfaites qu'elles, y'a qu'à voir les vieilles poussettes qu'elles se traînent et les hôpitaux de ploucs où elles ont accouché.
La MP ne supporte pas que son enfant puisse être frustré, elle satisfait donc toutes ses demandes. Lorsqu'elle sent qu'elle va froisser son bout'chou, elle négocie longuement, elle ruse, elle louvoie pour qu'il ait l'impression d'avoir lui-même pris la bonne décision.

Et puis un jour, la MP décide qu'il est temps que son enfant aille à l'école. Et là ça fait mal. Elle a beau avoir choisi l'école avec soin, elle ne maîtrise pas la façon d'enseigner de la maîtresse. Et il se trouve que la maîtresse n'a pas saisi à quel point son enfant est parfait. Elle le traite comme ... n'importe quel enfant ! Vous vous rendez compte ? Pire, elle ose un petit sourire en coin lorsque la MP s'escrime à lui faire comprendre que son fils n'a rien à faire en tout petite section, qu'il pourrait aller à l'aise chez les moyens. Elle a le culot de dire que le Fils Parfait a un grand besoin d'apprendre à vivre et à travailler avec les autres, et que les règles de l'école vont être longues à assimiler pour lui, vu qu'il supporte très mal la frustration.
Non mais elle sort d'où cette instit, avec son pauvre bac + 3 pour oser dire des trucs pareils ? Elle s'est vu avec son jean plein de peinture, sa coiffure "dessous de bras", et ses allures de baba-cool ? Elle est complètement déconnectée de la vraie vie ? C'est quand même pas une sale fonctionnaire qui va faire sa loi !

La MP va donc trouver une autre école pour satisfaire les besoins de son fils incompris. Elle va faire comprendre implicitement à son gamin que les instits sont des nazes, une bande de ringards qui ne comprend rien. Le filston va donc avoir le champ libre pour mettre le binz' dans la classe. Mais moi je m'en fiche car il a quitté mon école, pas assez parfaite aux yeux de sa mère. 

Mère Parfaite je te souhaite bon vent, et bonne chance dans 10 ans, quand tu auras un pré-ado monstrueux et que tu te diras "mais pourtant je lui ai tout donné, j'ai tout fait pour lui !"
Moi je ne donne rien, je ne fais rien, comme ça pas de regrets !

Avec le gnome, tous les mercredis, on va à la "bibikèque" de notre quartier emprunter des livres. Chouette activité pour un gamin de deuzandemi, sauf que ...
Les horaires d'ouvertures sont hyper restreints : le mercredi ou le samedi de 10h30 à midi, puis de 15h à 16h30. Et encore, la dernière demi-heure d'ouverture est insupportable car vous devez encaisser les soupirs exaspérés de l'employée qui vous signale très agréablement que "dans un quart d'heure j'éteins mon poste, alors dépêchez-vous d'emprunter !" Pourquoi éteint-elle son PC un quart d'heure à l'avance, mystère. Peut-être lui faut-il quinze minutes pour cliquer sur Démarrer-Arréter le système, ce qui ne m'étonnerait pas vu qu'elle ne maîtrise pas encore le double-clic de la souris, et regarde toujours son écran d'un air perplexe en disant "mais je comprends pas, j'ai appuyé deux fois sur la souris, comme m'a dit Bernard ! De toute façon elle n'a jamais fonctionné correctement cette bécane, c'est pour ça que Josette me l'a attribuée, screugneugneu"
Oui, dans ma bibliothèque, on sent une folle ambiance entre employés. Quand on y pénètre après avoir attendu à la porte pendant un quart-d'heure, le temps que Josette ouvre les volets roulants, on peu repérer 2 types d'employés : ceux qui commèrent au bureau des prêts, et ceux qui se cachent dans les rayonnages en mettant 3 plombes pour ranger 10 bouquins. Mais le point commun entre les 2 espèces est qu'ils ont tous horreur qu'on les dérange, et vous le font bien sentir.
Donc, quand j'arrive avec mes gros sabots, et un gnome hurlant (alors que je lui ai dit de chuchoter, mais il ne maîtrise pas le concept), ben fatalement, je ne me sens pas la bienvenue.
Le gnome, lui, est à l'aise. Il braille un tonitruant "BONJOUR !", qui reste sans réponse, sympa, puis il fonce vers les bacs destinés aux tout petits. Là il s'assoit dans SON petit fauteuil en skaï bleu, et ne bouge plus pendant quelques minutes, arborant un sourire béat. Je lui propose de choisir un livre, mais cette activité supposerait de quitter le sacro-saint fauteuil, au risque qu'un autre enfant ne s'y assoie, vous vous rendez compte du scandale ? 
Lorsque le fauteuil bleu est pris d'assaut par d'autres enfants (ce qui arrive souvent car il n'y a que 2 fauteuils pour tout le bâtiment, dont un tout-pourri), les cris de fureurs fusent "Noooon ! C'est mon fauteuil à moi ça ! " je sens les poils de ma nuque qui se hérissent (j'ai horreur que le gnome soit possessif, même si je sais que c'est propre à son âge), et je vois les employés qui lèvent les yeux au ciel en se disant "encore un fils unique pourri-gâté, non mais regardez-moi ça, j'vous jure, moi j'y aurais collé une fessée, il aurait compris, screugneugneu..." 
J'ai donc fait un deal avec le gnome, enfin, j'ai plutôt menacé le gnome de partir illico sans rien emprunter s'il se mettait à gronder un autre gamin pour avoir le fauteuil bleu. Ayant mis cette menace à exécution une fois, il ne crie plus, mais chouine niaisement "je veux le fauteuuuuuuuuuil" y'a du progrès ! 

suite demain !