Mère indigne : l'anti blog cul-cul des mères de famille gagas

Après la honte, j'aborde aujourd'hui un autre sujet grave : la douleur. Avoir un enfant ça fait mal - ça tout le monde le sait ! A peine êtes-vous enceinte qu'entre deux vomissements matinaux, votre mère, votre amie, ou votre collègue de travail vous raconte en détail combien elle a souffert pendant son accouchement. "Et tu vas voir ! dit-elle, avec une lueur sadique dans les yeux, après les nausées, t'auras la sciatique, la rétention d'eau, les insomnies, et puis après, tu auras des contractions atroces, et l'épisio, moi j'ai eu 10 points ! J'ai marché en canard pendant un mois ! " et patati et patata, les mères de votre entourage ont l'air de faire un concours de celle qui en a le plus bavé, pire que des anciens combattants qui relatent leurs faits d'armes.
Mais bizarrement, on parle beaucoup moins de toutes ces petites douleurs du quotidien, quand votre gnome grandit : 

- les premières semaines, chez les allaitantes, la mise en route se fait parfois avec des couacs douloureux (crevasses, irritations, engorgements ...) mais on serre les dents car c'est pour la bonne cause.
- ensuite, le gnome grandit, et explore le monde. Ce qu'il préfère explorer, c'est le corps de Maman. Et ça fait mal ! Vas-y que je te tire les cheveux, que je t'arrache tes boucles d'oreilles (et les lobes d'oreille qui vont avec), que je te mords (mais en fait c'était un bisou, mais bon ça fait mal quand même), que je te pince, que je te griffe (t'avais qu'à mieux me couper les ongles, mère indigne !).
- le gnome s'exprime aussi. Il s'exprime très fort. Surtout quand vous avez la migraine. C'est toujours quand on a mal au crâne que le gnôme découvre combien on peut faire de bruit avec des couvercles de casserole, qu'il arrive à mettre la main sur la flûte irlandaise de son papa (c'est tellement rigolo ces sons stridents)
- le gnome se déplace en roulant sur son porteur : il vous écrabouille les orteils 10 fois par jour en passant un peu trop près de vous.
-le gnome veut jouer avec sa mallette de docteur, sauf qu'il vous tabasse avec le marteau à reflexes, qu'il vous enfonce le thermomètre dans le derrière alors que vous êtes penchée au dessus de votre machine à laver, et qu'il vous poignarde par surprise avec sa seringue en plastique.

Mais la douleur la plus atroce à mes yeux, c'est celle que l'on vit lorsqu'on est bien au chaud dans son lit, contre son Homme, et que le gnome vous appelle : on se lève comme un zombie, la tête bien ensommeillée, on sort dans le couloir, et là OUAILLE ! THE douleur fulgurante : votre pied nu vient de marcher sur un légo, ou une petite voiture, ou autre petit jouet à priori inoffensif, mais mortel pour une plante de pied nu. 
Là vous vous mettez à sautiller en tenant votre pied meurtri à deux mains, tout en vous disant intérieurement (faut pas faire trop de bruit) "mais purée, je lui avait bien dit de ranger ses petites voitures à la con, demain je les mets toutes à la poubelle, ça va pas faire un pli"
Et souvent, c'est lorsqu'on sautille de la sorte, que l'autre pied valide vient heurter un coin de meuble.

Bref, si vous avez ou si vous voulez des gnomes, apprêtez vous à souffrir, encore et encore.

J'ai horreur de faire du shopping avec mon gnome : ça l'ennuie (normal), et quand il s'ennuie, il fait le con  il se dissipe.
Mais pour acheter les chaussures du gnome, sa présence est indispensable, car ses pieds sont si larges que peu de modèles lui conviennent. Et ce matin, j'ai dû me rendre à l'évidence, une nouvelle paire de chaussures est indispensable, rapport aux hurlements auxquels j'ai droit lorsque je lui enfile ses vieilles grolles (Noooooon ! a fait bobo pied ça ! Veux chaussons !")
Le budget du mois étant serré, je me suis rendue à la Malle aux Chaussures, où les tatanes sont pas chères et de qualité correcte. Seulement, qui dit pas cher, dit magasin qui rogne sur l'accueil du client.
La Malle aux Chaussures de mon bled, c'est un petit hangar défraîchi, dans lequel des piles de boites sont alignées, et les allées entre les boîtes sont tellement étroites qu'on ne peut pas se croiser. Il n'y a pas d'endroit où s'assoir pour essayer les chaussures, donc tu te mets par terre dans une allée, et tu bloques tous les autres clients.
De plus, les poils de bite  les piles de boîtes, aux yeux de mon gnome, ça ressemble à des tours de cubes ... et que fait-on avec des tours de cubes ? Ben on les dézingue en hurlant "Ninjaaaa !"
Une fois que le gnome a compris qu'il ne fallait pas renverser toutes les boîtes, il est passé à l'étape suivante, à savoir "Oh ! Mais y'a des trucs dans les boîtes, tiens si j'essayais de les vider toutes et de mélanger leur contenu ?"
Et pendant que tu t'escrimes à trouver une paire de godasses qui soient assez larges pour les péniches du monstre, mais qui ne ressemblent pas pour autant à des souliers orthopédiques pour pied-bot, le gnome lui, il a soigneusement interverti toutes les pointures qu'il avait à sa portée.
Troisième étape, après 15 essais de shoes infructueux, le gnôme entre en résistance passive : il s'allonge par terre et fait le mort. Très pratique dans un magasin où les clients ont 2 mètres carrés d'espace libre pour se déplacer.
Pour finir, tu n'en peux plus, il fait une chaleur à crever dans ce hangar pourri, et tu es en sueur d'avoir essayé d'enfiler toute ces chaussures plus moches les unes que les autres sur le pied difforme de ton gnome, qui fait toujours le mort, mais le mort qui hurle, cette fois.
Du coup tu t'en vas bredouille, et sur le chemin de la sortie le gnôme aperçoit les ballons donnés aux courageux clients qui n'ont pas renoncé et sont allés au bout de leurs achats. Tu fais donc le trajet retour en voiture avec comme fond sonore "Veux ballon moi ! Veux ballooooooon !"
Je hais le shopping !!!!!