Sabrina

Hier en lisant mes mails, je suis tombée sur un message d'un site qui sert à retrouver ses anciens copains de classe. Je l'ai ouvert machinalement, et je suis tombée sur un nom qui a fait tilt. Sabrina.
En 6e, Sabrina était la seule fille dont la mère autorisait le maquillage, les mini-jupes, et les mèches blondes. Je voulais que ma maman soit comme la mère de Sabrina : très jeune, en mini-jupe et talons aiguilles, blonde platine, maquillée à outrance ... la classe totale dans mon cerveau de pré-ado. Au lieu de ça j'avais une vieille maman qui m'avait eu à 28 ans, âge canonique pour procréer, n'est-ce pas ? En plus elle ne se maquillait jamais, avait des jupes longues style baba-cool, et une coupe au carré d'une tristesse ...

Sabrina avait de longues jambes fines, elle avait déjà de la poitrine en 6e, pas une trace d'acné, une dentition parfaite avec un sourire ravageur ... inutile de préciser que tous les garçons, des petits cons de 6e aux grands dadais de troisième étaient à ses pieds.
Moi, j'ai traversé le collège avec un appareil dentaire monstrueux, de l'acné, aucune poitrine (d'ailleurs je l'attends toujours celle-là ! et cerise on the cake : un corset pour ma scoliose !
En plus j'avais le mauvais goût d'avoir de bonnes notes et de passer pour une "intello" ... et ça c'est vraiment anti-sexy aux yeux d'un collégien lambda.

Sabrina, elle, avait juste la moyenne; elle ne passait donc pas pour une totale bécasse, ni pour une fayotte. La classe.
Moi et mes copines, on ne pouvait même pas se consoler en se disant que Sabrina avait la grosse tête, ou qu'elle avait sûrment un gros défaut caché, genre elle puait des pieds, parce que c'était pas vrai. Sabrina elle était parfaite. Et celle qui puait des pieds c'était encore moi.

Quelle adolescence de merde j'ai eu aux côtés de Sabrina.

Du coup, quand j'ai vu sur ma messagerie que je pouvais voir la "fiche" de Sabrina et savoir ce qu'elle était devenue, j'ai eu une grosse bouffée de méchanceté gratuite.
J'ai souhaité très fort que Sabrina soit devenue une grosse rombière, qu'elle ait pris 20kg dans le popotin suite à la naissance d'une tripotée d'enfants dont le père serait un gros plouc militant à CPNT (chasse pêche nature et traditions) et habillé de pied en cap chez "maïsadour" (coopérative agricole du Sud Ouest proposant de sublimes pulls en jaquard ).

Eh ben que dalle. Sabrina est restée très belle, elle n'a même pas pris une ridule. En plus elle habite sur la côte Basque, près de Biarritz, et même que son amoureux est un bellâtre gominé (voilà a méchanceté qui revient ! ). Elle a l'air d'avoir un bon job, bref, la classe.

Allez, je vais dire pour me rassurer que son mec pue des pieds et ronfle comme un sonneur, et là, je peux vous dire avec toute la fierté du monde que moi, mon Homme, il a des chaussettes qui ne sentent rien du tout, même après une randonnée de 10 heures, et il ne ronfle pas !  Alors Sabrina, tu peux te le garder ton sosie de David Ginola, m'en fous d'abord, la vraie classe, c'est mon homme, par contre, si tu pouvais éviter de te promener du côté du Finistère, ça m'arrangerait, vu que je suis du genre jalouse ...