petit porte-parole

Bon, déjà, je vais commencer par dire un grand merci à tous les gens qui ont laissé des petits mots sympa suite à mon dernier article (et surtout suite à la pub que m'a fait Mamlynda ) Maintenant des centaines de lecteurs savent que la Mère Indigne a une haleine de fennec, et ils bénissent le ciel que ce blog ne soit pas en odorama.
Sache, lecteur, que je ne sors désormais jamais sans une boîte de bonbons à la menthe, et je fais confaiance au gnome pour me rappeler à l'ordre si j'oublie de me brosser les dents après avoir bu un expresso.

N'empêche que ça présente de sacrés avantages d'avoir un petit gnome qui tout haut ce que tout le monde pense tout bas. Surtout quand on est comme moi, et qu'on a tendance à se la fermer pour ne pas faire de vagues, à se faire toute discrète et à se laisser marcher sur les pieds avec le sourire ... bref, à s'écraser comme une grosse merde molle.

Du coup, quand je sors avec le gnome, je sais que si une mémé me double à la caisse du supermarché, elle en sera quitte pour une bonne engueulade :
" Mais euh ! T'as vu Maman ? La dame elle t'a piqué la place ! C'est pas bien, hein. C'EST CHACUN SON TOUR. Hein, Maman, que c'est chacun son tour ?"

Si on me pique une place de parking , il vaut mieux s'éclipser vite fait pour éviter que je vous croise avec le gnome :
" Mamaaaaaan ! T'as vu ? C'est le monsieur qui s'est garé sur ta place ! C'est le vilain Monsieur ! Hein qu'il est vilain ? Même que t'avais dit un gros mot !"

Si on me demande un avis sur une coupe de cheveux ou une fringue, et que je réponds poliment "ouais, c'est sympa ..."
" - Non c'est pas beau. Ils sont pas beaux les cheveux de Mamie. Et puis ils sont pas beaux ses habits"
Bon, en même temps, le gnome n'est pas une référence en terme de look, puisqu'à ses yeux, beau = cheveux longs, et vêtements rouges exclusivement. Le must étant pour lui les pyjamas rouges, qu'il pourrait porter toute la journée si je ne le forçais pas à enfiler un pantalon pour sortir.

Alors, oui, c'est pas bien d'instrumentaliser son enfant et d'en faire un petit mégaphone ambulant, mais il me doit bien ça en contrepartie de toute les fois où j'ai cru mourir de honte, comme là ,là ou là ou encore là.