Le blog de mère indigne

Vendredi 9 mai 2008

à découvert

"Mamaaaaaaan ? Pourquoi on va à la Poste ? Ze veux pas aller à la Poste moi.

- On est obligés d'y aller parce-que je n'ai plus de sous. Tu as bien vu tout à l'heure, quand j'ai voulu prendre de l'essence, la machine n'a pas marché parce-que ma carte est vide.

- Mais maman, t'a qu'à aller au distibuteur, et puis tu vas gagner des sous.

- Ca ne marchera pas, ma carte est vide, et le distributeur va l'avaler si je la mets dedans.

- Et pourquoi la carte elle est vide ?

- Parce-que j'ai acheté la maison de Locbidule et ça coûte très très cher, alors maintenant je n'ai plus du tout de sous."

...

à la Poste :

" Bonjour ! Et ben Maman, elle a plus de sous ! C'est passque la carte elle est vide, passqu'elle a acheté une maison, et ça coûte très très cher, et pis ...

- chuuuuuuut

- et pis il faut nous donner des sous hein ? Plein de sous ! Passque la machine de l'essence elle veut pas donner d'essence à maman ...

- Mais chut-euuuh ! Tu vois pas que tout le monde nous regarde ?

- Et les gens là, ils ont plus de sous non plus ?

- Mais tais-toi donc !

- Mais t'inquiète pas, Maman. Ze t'esspique : la dame, elle m'a donné un bonbon l'autre fois, alors à toi, elle va donner plein de sous, tu vas voir, elle est zentille."

Ah ... si seulement le gnome avait raison parfois !

par mère indigne
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Dimanche 4 mai 2008

le dimanche

Y'a des dimanches qui s'annoncent pourris, puis qui au final se révèlent extras : il fait beau alors que c'était pas prévu, les beaux-parents qui devaient passer se décommandent, on se promène à la plage au soleil, le gnome est sage, l'Homme n'est pas radin et nous offre une tournée de glaces, qu'on mange en se donnant la main.

Puis y'a les dimanches qui s'annoncent pas trop mal et qui s'avèrent minables. Genre aujourd'hui. Il devait faire beau tout le week-end et on se prend des averses et une espèce de brume qui bouche le paysage, le gnome est en mode chiant +++, on devait passer l'après-midi à une fête foraine, mais je n'avais que 5 euros en poche, dont 2,50 ont servi à payer un tour de mini auto-tamponneuses où le gnome est descendu au bout de 30 secondes, complètement terrorisé. En plus le monsieur des autos-tamponneuses, il a pas voulu me rembourser, et l'Homme n'étant pas là, je ne me sentais pas de taille à insister.
Du coup je n'avais même pas de quoi payer une partie de Pêche aux canards, parce-que punaise ça coûte 3,50 euros maintenant, c'est de la folie. Donc le gnome a fait un tour de manège minable dans la seule nacelle qui ne se levait pas, il a râté le tour gratuit de peu parce-que qu'un grand dadais de 7 ans lui arraché le pompon sous le nez (celui là, s'il est dans ma classe l'année prochaine, il va s'en prendre plein la gueule, gnark gnark gnark).

Et on est rentrés au bout d'une demi-heure, pour goûter à la maison comme des loosers, parce-que je n'avais pas de quoi payer une gauffre.
Et à la maison je n'avais plus de chocolat, et plus de nutella non plus, alors on a mangé de vieux petits beurres mous.

Et puis demain je retourne à l'école et je n'ai toujours pas eu le courage de corriger les cahiers des gosses, alors je vais m'y mettre à la dernière minute, et l'Homme va me traiter de fénéasse qui aurait pu bosser plus tôt quand même. Pis je vais l'envoyer promener et on va se coucher en se faisant la gueule.

Mais y'a quand même du positif dans cette journée de naze : j'ai trouvé un truc pour que le gnome reste assis sans bouger une demi-heure sur le canapé. Jusqu'alors, son record était de 3 minutes, devant le dessin animé de cette saleté de petit Ours Marron . J'ai trouvé une émission de télé qui le captive, et qui va l'enrichir intellectuellement, c'est sûr : vidéo gag ! Donc dorénavant je sais que si je veux blogguer/me doucher/m'épiler/cuisiner/bricoler/baiser /glandouiller/corriger mes cahiers, j'ai un créneau le dimanche soir de 17h45 à 18h30. Pendant ce temps là, le gnome apprend comment se foutre de la gueule des gens qui se font mal et comment faire des bêtises qu'il n'aurait jamais imaginé tout seul, c'est le prix à payer pour 3 quarts d'heure de liberté.

par mère indigne
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Vendredi 2 mai 2008

la peur

Avoir des gnomes, c'est accepter l'idée de vivre avec une trouille permanente au ventre.

Dès que les 2 petits traits roses du test de grossesse du gnome se sont affichés, je me suis mise en mode "plan-vigie-pirate-culotte". Ca consiste à se rendre aux toilettes toutes les 5 minutes et à examiner son fond de culotte dans la crainte d'y voir des traces de sang.

A la première écho, j'ai demandé au moins cinq fois au gynéco de vérifier la colonne vertébrale du tétard, et je suis allée sur internet voir si l'épaisseur de la nuque était bien dans les normes et si l'os du fémur était conforme aux stastistiques etc etc.

Ensuite, j'étais convaincue au moindre ballonnement que j'avais des contractions, ce qui m'a ammené aux urgences à 2 reprises, poussée aussi par l'Homme, qui est encore plus angoissé que moi, c'est dire.

N'empêche que j'avais raison de flipper, car je me suis vite retrouvée assignée à résidence, avec échographie de contrôle tous les 15 jours pour voir si mon utérus tout pourri n'allait pas me lâcher.

Ensuite les 3 derniers mois ont été zens, puisque j'étais hospitalisée, donc entre de bonnes mains, et surtout à 2 pas du service de réanimation néo-natale, et à portée de bip d'une armée de sages-femmes, gynécos, et pédiatres. Le pied !

Quand le gnome est né (dès que je me suis mise en position debout), j'ai commencé à paniquer parce-que je trouvais qu'il dormait trop. Quand je pense que j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps parce-qu'il avait dormi de minuit à 9h du mat' sans réclamer à téter, et que je l'imaginais en train de crever de faim. J'aurais plutôt dû savourer cette unique grasse matinée qui n'a jamais été renouvelée.

Dès la sortie de la maternité, c'est la trouille de la mort subite qui m'a tenaillée. Là aussi, j'en ai passé des nuits à me réveiller en sursaut et aller écouter à la porte de sa chambre, sans oser ouvrir de peur de le réveiller pour de bon, mais en flippant parce-que je n'entendais rien. J'aurais même volontiers partagé ma chambre s'il ne couinait pas dans son sommeil, m'empêchant de fermer l'oeil.

Ensuite il y a eu la peur des accidents domestiques. Le Père Indigne voulait que le gnome porte en permanence un petit casque rembourré pour ne pas s'exploser le crâne, moi j'étais plutôt une flippée des placards, alors j'ai mis des sécurités partout. Ce qui ne l'a pas empêché de faire tout un tas de bêtises quand même, parce-que je l'avais largement sous-estimé, le fourbe !

Et là, maintenant qu'on a une maison avec des escaliers, je découvre un nouvel éventail de craintes. Ce qui fait que j'ai foncé chez Casto, et qu'au rayon "menuiserie/portes/fenêtres" j'ai demandé au vendeur quelque-chose pour empêcher mon fils de passer par la fenêtre de sa chambre, un dispositif l'empêcher de descendre les escaliers tout seul la nuit, l'empêcher de descendre de son lit, tant qu'à faire ah et puis un truc pour qu'il n'aille pas sur la route quand est dans le jardin ... Je voyais dans le regard du vendeur que je passais pour une folle furieuse, et alors qu'il me sortait un petit bidule ridicule à mettre sur la fenêtre (alors que j'imaginais une méga barrière, ou un filet de sécurité à mettre dehors, enfin, un truc qui ai de la gueule, quoi). J'ai timidement lâché un "ah bon, c'est tout ? et vous êtes sûrs que ça marche, hein ? Il pourra pas l'ouvrir et tomber ?"
Et là, l'oeil goguenard, le vendeur me sort "ben sinon y'a l'amputation. Vous le faites amputer des 2 jambes et y'a plus de soucis"

Cassée, la Mère Indigne !

N'empêche que j'ai quand même très sérieusement demandé un devis pour l'amputation, et là je crois que c'était au tour du vendeur de casto d'avoir peur, très peur ...

par mère indigne
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Mercredi 30 avril 2008

Voisins voisines

Ma mère utilise souvent ce proverbe très optimiste (et très classe) : " La vie est un grand plat de merde que tu dois manger à la petite cuillère".
Moi je dirais plutôt, "La vie est un grand jardin qui sert de chiotte au chien du voisin, et tu ne sais jamais quand tu vas mettre le pied dans le caca."

Ce matin, c'est le gnome qui a mis les pieds dedans. Enfin les genoux pour être précis. Il ne s'en est pas rendu compte, vu qu'il a passé 2 ans et demi de sa courte vie à baigner dans une odeur de caca, mais moi j'ai tout de suite senti que quelque chose clochait dès qu'il est entré dans la cuisine.
Je lui ai ordonné d'enlever ses baskets sur le champ, mais l'odeur persistait et le suivait partout, jusqu'à ce que je me rende compte que ce n'était pas juste de la boue qu'il avait sur les genoux.

Je suis donc allée faire un tour dans mon nouveau jardin en scrutant le sol de près, et force est de constater que le chien des voisins passe quotidiennement faire ses besoins autour de MA maison.
Et tout à l'heure, alors que je regardais par la fenêtre, ce grand couillon de chien, un truc énorme avec des poils tellement longs qu'ils font des dreadlocks, est venu se poster devant moi, il m'a regardé droit dans les yeux, et s'est accroupi.
Moi derrière ma fenêtre, je gesticulais comme une dingue en criant "shou, shou, dégage !" pendant que ce gros niais de cabot faisait sa grosse commisssion tranquillement, avec ce regard vide et satisfait propre à tout être vivant qui se soulage.

Je me suis dit qu'il fallait que j'en parle à mes voisins, enfin, que je fasse une petite allusion gentille parce-que je veux pas me les foutre à dos tout de suite, et j'ai donc préparé un petit speech tout innocent à sortir le jour où je les croiserai.

Et en vidant ma poubelle au container (oui, je sais j'ai une putain de vie trépidante), qui que je croise ? La voisine ! Je me prépare psychologiquement à faire une allusion discrète sur son gros clébard sans passer pour autant pour une hystéro, quand je bloque sur ça :

Mon Dieu, c'est pas possible d'avoir des ongles pareils et de s'en servir pour manier des sacs poubelles, me dis-je, oubliant pour le coup de parler du chien, d'autant qu'ensuite j'ai bloqué sur les chaussure de la dame, à savoir ça :

sauf qu'en vrai elles étaient blanches avec des semelles translucides bleues, mais j'ai pas trouvé de photo.

Du coup j'étais tellement occupée à me dire que quand même, c'est pas possible de porter des pompes pareilles et de trouver ça beau, si ? Noooon - que voilà, je n'ai pas abordé le sujet du chien, et je m'en suis tenue à des banalités sur la météo.

Une fois rentrée chez moi, je me suis dit que j'avais une drôle d'impression de déjà-vu, que ma voisine me rappelait quelqu'un. J'en ai fait part à l'Homme qui m'a tout de suite sorti "c'est la sosie de Cindy Sander"

En effet, il avait raison, mais il y avait autre chose ...

Ca vient de me revenir : elle a le regard vide et satisfait propre à tout être vivant en train de se soulager.

par mère indigne
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Mardi 29 avril 2008

Enfin reconnectée

Enfin, ça y est. Après de longues journées pluvieuses à me prendre le chou avec ma laïveboxe et à exploser mon forfait de portable auprès du service clientèle de France Télécom, j'ai pris le taureau par les cornes, et en désespoir de cause ma box et moi sommes allées nous frotter au menhir de Kerampeulven. Faut croire que les dieux m'ont écoutée pour une fois !
Me voilà donc de retour, avec peu de temps libre puisque j'organise un projet culturel de haut niveau : le carnaval des écoles du canton, avec pas moins de 500 gnômes déguisés sur le thème "pays chauds/pays froids", suivi d'une représentation théâtrale d'une oeuvre majeure de notre patrimoine : "Le voyage d'un Pingouin vers la Jungle", avec pas moins de 114 figurants ... cherchez pas, Robert Hossein et ses super-productions, c'est peanuts à côté de ce qu'on fait avec mes collègues.

J'ai donc passé les vacances à déménager et à peaufiner 26 costumes de pingouins, à base d'assiettes en carton et de sacs poubelles. Parce que les gnomes, ils sont bien gentils, mais ils sont pas foutus de manier une aggraffeuse sans se faire des piercings partout, et les parents, eux, ont autre chose à faire le soir que de confectionner des palmes en carton orange.

Et honnêtement, je ne sais pas pourquoi je m'emmerde à faire tout ça, parce-que les carnavals d'école, y'a pas plus naze.

Quand les instits ne font pas les costumes, il y a des gamins avec de supers déguisements qui ont dû coûter un oeil, et d'autres avec rien ou presque, et ça met plutôt mal à l'aise.
Quand les instits font les costumes : souvent ils essaient de faire participer les gosses un minimum, donc ça donne un résultat plutôt abstrait, pour pas dire moche. Surtout qu'au niveau des matériaux on est un peu limités. Donc c'est carton et papier crépon à gogo. En plus les gosses sont mécontents, parce qu'ils en ont rien à cirer de leur déguisement de pingouin, eux, ils veulent être Spiderman ou princesse, donc ils défilent en tirant la tronche.
En plus, du fait que le costume est papier crépon et carton, sa durée de vie est éphémère, et je dirais qu'en moyenne, au bout de 5 minutes, le déguisement ne ressemble plus à rien. Souvent, il est détruit avant même que le défilé ait commencé, durant ces instants magiques où les maîtresses essaient de mettre de l'ordre dans les rangs de gamins surexcités, et où fusent de toutes parts les "maîtreeeeeesse ! mon masque il est déchiré ! "

En plus, le défilé du carnaval, il a lieu durant les horaires d'école, donc il n'y a personne pour venir voir les gosses, vu que le peu de parents disponible est réquisitionné pour encadrer les gamins.
On défile donc devant quelques vieux, qui ne se gênent pas pour faire des commentaires désobligeants :

" Mais pourquoi diable ils ont été les déguiser en corbeaux cette année ? Et la maîtresse là, elle est en mouton ? C'est peut être les Fables de La Fontaine ?"

Et pour ce qui est de la pièce de théâtre, merci bien, des heures à faire des décors, des costumes, des répétitions ... tout ça pour avoir des parents frustrés de ne voir leur rejeton que 30 secondes sur scène, ou qui viennent te demander pourquoi leur gosse a été recalé au casting des pingouins et se retrouve à jouer le rôle du poulpe.

Et puis il va falloir que je mette mon sens du ridicule dans la poche pour revêtir un magnifique costume d'ours polaire, que je me suis confectionné à partir d'une combinaison jetable pour peintre en bâtiment.

D'ailleurs je vous laisse car il faut encore que je peaufine ma démarche d'ours polaire, car au dernier essayage, le gnome est parti en hurlant "maman c'est un fantôoooome !!!" et il a fallu un bon moment pour le calmer. (la bonne nouvelle c'est qu'on a trouvé une menace efficace quand on veut avoir la paix : "arrête tout de suite où je me transforme en ours !" )

par mère indigne
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Lundi 28 avril 2008

Pas tout à fait de retour

Juste un petit mot posté en douce du boulot pour vous dire que je suis perdue dans une grande maison au fin fond du Finistère, où y'a jamais eu de téléphone, alors internet n'en parlons pas, où la télé ne diffuse que TF1 et france 2, et encore en noir et blanc avec des parasites, et où la radio ne capte que "Radio Kreizh Breizh" ... mais je ne désespère pas, et un jour, oui un jour, not' p*tain de laïvebox fonctionnera enfin, et je pourrais à nouveau râler sur mon sale gnome, sur mes nouveaux voisins (surtout leur chien qui vient se soulager dans MON jardin), sur le mauvais temps, sur mes collègues et sur mon Homme.
Allez, sur ce, j'ai un projet très important à boucler : me confectionner un déguisement d'ours polaire pour parader avec mes élèves autour de l'école la semaine prochaine.
Kenavo !

par mère indigne
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Mardi 15 avril 2008

blog en pause

Voilà, à priori on devrait avoir les clefs de notre nouvelle maison ce soir, du coup je dois laisser ce blog en suspens quelques temps, le temps de transférer mon PC de Ploutruc à Locmachin.
à très bientôt !

par mère indigne
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Vendredi 11 avril 2008

Moi je prête

- mamaaaaan ?

- Ouiiiii ?

- Moi je prête !

- C'est bien, il faut prêter. (fierté, fils unique a compris la notion de partage, merci Dolto, merci Ruffo !)

- Moi je prête partout !

- C'est super mon fils (béatitude, mon fils est génial, trop mignon, c'est le meilleur !)

- Moi je prête et ça pue !

- ???????? (déception, retour au stade anal, rien à en tirer de ce gosse, pas étonnant vu les parents ...)

- On dis pas je prête, mais je pète.

- Meuh, noooooon Maman, moi je t'explique : on dit je prête quand ça fait prout, et on dit je pète quand ça fait pas de bruit.

- Ah, d'accord, je vais essayer de m'en souvenir (on va peut être en faire un linguiste, finalement).

par mère indigne
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Mercredi 9 avril 2008

Luce-mania

Je vais parler d'un truc qui n'a rien à voir avec le quotidien d'une mèrauf', rien à voir avec les bêtises du gnome, les tâches ménagères, la routine le train-train ...
Je vais te parler showbiz' , stars, paillettes et tout le tintouin !

Ouaip', parce-que figure-toi qu'à Ploutruc, a star is born. Et là je commence à saturer, parce-que cette star est l'objet de toutes les conversations depuis quelques mois, et j'en ai un peu marre.

Il y a donc 27 ans de cela, Ploutruc a vu grandir le petit Renan Luce, qui est ensuite monté à Paris avec sa guitare, et qui a remporté 2 victoires de la musique.

Je n'ai rien contre Renan Luce, il a l'air sympa, ses chansons je les écoute depuis un moment (puis il paraît qu'il sort avec la fille de Renaud, vous savez, Lolita, donc si c'est sa la fille de Renaud ce doit être une fille bien -quoique Renaud s'est carrément ramolli sur son dernier album, j'ai été dééééçue, ah non mais déçue, toutes ces chansons mièvres sur sa blonde, elles n'arrivent pas à la cheville de "ma Gonzesse")

Hum, bon bref. Renan Luce, donc, à Ploutruc et dans les villages voisins, tout le monde le connait, tout le monde l'a côtoyé, et ça en devient risible.
Ca a commencé avec ma collègue, qui a été son instit il y a 20 ans de cela, alors qu'elle était en début de carrière. Evidemment, non seulement elle se souvient très bien de lui, mais en plus, elle savait déjà qu'il deviendrait une vedette de la chanson française. Ma collègue elle est plus forte que tous les membres du jury de La Nouvelle Star réunis.
Ensuite y'a une copine qui était dans sa classe au collège. Puis une autre au lycée, puis en fait, tu te rends compte que tous les jeunes de Ploutruc entre 25 et 30 ans ont été dans la même classe que Renan Luce. Et bien évidemment, ils étaient tous son meilleur ami, tu penses. Et puis toutes les filles de mon âge sont sorties avec lui, bien sûr.
Les adultes trop vieux pour prétendre être d'anciens camarades te diront que ce sont eux qui ont initié Renan à la guitare, ou que ce sont eux qui lui ont inspiré ses chansons. Ben voyons.

Tout le monde y va sur sa petite anecdote sur Renan, ben oui, on l'appelle par son prénom, on se connaît si bien ! Et quand Renan est revenu au bercail ce week-end, ça a fait des pages entières dans le Télégramme. Avec témoignages de la collègue instit, de la copine camarade de classe et tout et tout !

Mais figure-toi que dans mon école, j'ai une autre collègue qui elle, n'est pas du tout impressionnée par la Luce-Mania. Ma collègue, elle habite Locbidule, et son mari y est boulanger. Et devine qui vient acheter son pain chez elle en été ? Que du beau monde ! Guy Bedos, Sabine Azéma, Claude Rich ... et même qu'à Locbidule y'a des stars qui y habitent une bonne partie de l'année : Thomas Fersen (qui lui doit 2 euros au passage, han comment j'balance !), et J.P Riou, qui est son voisin !

Tu connais pas J.P Riou ? Le chanteur des Red Cardell ! Non, ça te dit rien ? Bon, ils sont mondialement connus dans le département, mais le jour où ils exploseront à la face du monde, je pourrais me vanter d'avoir été la baby-sitter des enfants de J.P, si ça c'est pas la grande classe !

par mère indigne
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Mardi 8 avril 2008

lettre ouverte à mes hormones

Bon, je te préviens, le billet d'aujourd'hui ne va pas être très drôle. Et oui, les emmerdes déconvenues administratives s'enchaînent, et à l'heure qu'il est, nous n'avons toujours pas les sous pour acheter la maison qu'on était sensés habiter après-demain, et on a un sursis de 10 jours dans notre location, après, y'a des nouveaux locataires qui arrivent, et qui vont moyennement apprécier de partager nos 60m2 (et surtout notre salle de bains de 3 m2).
L'ambiance à la maison est plutôt électrique, Le Père Indigne rentrant tous les midis pour sauter à la gorge de la factrice dans l'espoir de recevoir le courrier tant attendu de notre banquier, et se retenant de lui filer des beignes parce-qu'elle ne lui apporte que des pubs pour des catalogues de VPC.

Et moi, au milieu de tout ça, je suis assaillie par mes hormones et mon horloge biologique qui me disent, "oh oh, encore une ovulation qui se profile, ça serait bigrement chouette si ce mois-ci tu nous laissait fricoter avec une petite gamète mâle !". Non, mais, les hormones, franchement, vous croyez que c'est le moment ? Vous voyez pas qu'on est un peu dans la mouise ces-temps ci ? Pis déjà que par temps calme, le Père Indigne a une poussée d'urticaire quant on évoque un éventuel petit frère ... Non là les hormones, vous n'êtes pas cool, alors s'il vous plaît mettez là en veilleuse quelques mois, voire un an ou deux.

Arrêtez de me faire pleurer comme une madeleine dès qu'un gamin fait un câlin à sa maman à la télé.
Arrêtez de me filer une montée de lait dès que je vois un petit morveux de moins d'un an.
Arrêtez de me donner des envies de vergetures, de nausées, de contractions, de test de dépistage de diabète, de sciatique, de piqûres de corticoïdes dans les fesses et de perfusions de salbumol qui me font trembler comme une parkinsonnienne.
Arrêtez de me faire feuilleter la section "grossesse" des catalogues de VPC.
Arrêtez de me faire renifler le vieux tube de mytosil qui traîne dans ma salle de bain, telle une junkie qui se shoote à l'odeur de bébé. (oui, chez moi les bébés ça sent le liniment, le mytosil, le caca mou et le lait régurgité - en aucun cas ça ne sent le lait de toilette)
Arrêtez de me faire penser qu'enchaîner des nuits de 3h, c'est même pas grave et que les crevasses sur les tétons, ça fait même pas mal.
Arrêtez de pirater mon cerveau, et de transformer l'accouchement du gnome en bon souvenir. Certes c'était rapide, mais punaise ça fait un mal de chien quand on n'a pas le temps pour une péridurale, et quand on a un mal de chien, les gentils cours de sophrologie qu'on a pris, ben bizarrement ils ne marchent pas aussi bien et aussi VIIIIIITE qu'on voudrait.

Voià, chères hormones, foutez-moi la paix, et tant que je vous tiens, arrêtez aussi de me filer une poussée d'acné tous les mois, j'ai passé l'âge !

par mère indigne
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Mère indigne : l'anti blog cul-cul des mères de famille gagas

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